某个部位变硬了

一美女去相亲。
A：我有一间房子。
B：我有一间房子和一辆车。
C：我有一间房子里装着十几辆车。
美女一听，满意的点点头。心想：能装十几辆车的房子一定不会小到哪，更何况还有十几辆车。于是就答应和C男交往。
去他家一看，才在那所谓的十几辆的车竟是玩具车，就堆放在一个十几平方的房子了。原来C是个卖玩具的。美女很生气就和他分手了。
不久后，美女又开始相亲了。
F:我家装着几十辆车。
美女经上次后就有了提防。
美女：该不会那些车又是玩具车吧，还堆放在在十几平方的房子了吧。
F：怎么可能，我家那些车绝对是真的，还要是名牌车。
美女一听满意了。
于是两人开始交往。
相约到男方家。
已经门口就看到大大的一个牌匾：xx停车场。
美女生气了。
F:我没骗你，我们家停的车真的是真的而且还是名牌的。
二人分手。
美女第三次相亲
S：我可以给你足够大的自由，你喜欢哪里有房子我就可以让你哪里有房子。
美女一听心动了，心想：这该是要多有钱啊，房子都可以哪都有。
于是两人交往，一天美女突发奇想，就指了一繁华地段，和男的说要在那有间房子。
S一下就答应了，并且相约明天接收。
第二天美女开心的等待着，看着那一栋栋美丽的房子，幻想着在那里住着的美好。
忽然一大卡车来，S在卡车上朝美女挥手。
美女：我们是要哪间房子啊？
S指着那辆卡车：这就是我们的房子，我经常要去送货，你想去哪我们的家就在哪。
美女一听不乐意了，这不就是流浪的生活吗。于是二人分手。

我出生时遇计划生肓要罚款，
家父没钱欲到银行贷款，
填写资料时在贷款用途一栏，
爸爸沉思良久挥笔写下：购牛！
然后我的乳名就有了

相亲两年，今天一个媒人说她带我见的第一个男的到现在都钟意我，可是我真的忘记是哪个，钟意我快追我啊，不知道我现在恨嫁啊

一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

小明:“昨天，我老爸看了一张纸，身体的某个部位立刻变硬了，脸也变的通红，性情变得也有些狂躁……”
小东:“哇，你爸是不是看黄色小说了？”
小明:“不，他看的是我期中考试的成绩单！”
小东:“我靠，如果没猜错的话，变硬的部位应该是拳头吧……”

1、我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：“我们公司虽小，但人才济济。你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在我这里干，工资只有900元；刚才那个拖地的保洁大妈，她儿子开的是奔驰，工资也是900元；这位打字员，她家有三套房子，工资也才1200元。你可以去问他们，看我说假话没有。我给你开1500元的工资不算低了，干得好，可以再涨嘛！”
过了一个月，我才知道，传达室那个老头儿是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是老板的老婆。
2、那天上班，同事秘密兮兮的给我说：“今天家里招了贼。”
我：“啊，损失大吗？”
同事：“损失不大，丢了两件金货。”
我：“那还不大？丢的啥？金戒子，还是金项链。”
同事：“这些都没丢，这不还在身上戴着的吗？”
我：“难道丢的是金砖？”
同事：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗？实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油。”
3、公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。”
我说：“这么完美的人，你们老总还挑什么？”
他说：“因为这女孩的名字起得不好。”
我说：“那她叫什么名字？”
他说：“常嘉欣。”
4、同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。
一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！”
他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到一升。
啥时候刮破的啊？这天杀的！