以后别这样说我

父亲：小子，你怎么到网吧？不是让你作业做好了，在家上网的吗？
儿子：在家上网什么意思啊？
父亲：怎么了，不是一样的可以上网，玩游戏啊？
儿子：在家一个人有什么意思啊？网吧里那么多人气氛好，还可以跟同学聊聊天……
父亲：尼玛，你这是跟谁学的啊？
儿子一指：不跟你学的？家里有酒有菜，你不也跑到饭店和朋友一起喝酒啊……
父亲：……

一个卖服装的小商贩，在摊位上写了个牌子，本来想写的是“清仓大甩卖”，结果却写出了“清仓大甩买”。
很多人从这路过都走开了，小商贩却没反应过来，他拉住一个路过的人问：我这大甩卖，很便宜的，为什么不来看一看。
那个人看了看摊位上的牌子说：原来是大甩卖，你连买和卖都分不清，谁还会过来……

新婚第二天 新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！ 神回复：幸好不是掏粪工。。。。。。。。

以前有人发微博承诺说：要是莫言得奖了，他就切小jj。结果人家真得了，那人估计没切。
最近又看到有人发微博说：如果这条微博收到一亿条赞我就去吃屎。
结果机智的网友注册了个名字叫一亿条的账号回复说：点了慢慢吃别急。

儿子到家，老爸：你可要小心点。
儿子：老爸，小心什么啊？
老爸：哼哼，平时你都说我被你老妈管，什么主都不能做。
儿子：这不是事实吗？
老爸：注意，请你以后可别这样说我了！
儿子：难道你现在要革老妈命了？
老爸：错，因为你老妈已经把管理我的一套经验都传授给你女朋友了。

1、我：你一生中见过最厉害的武器是什么？
朋友：这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击。
我：啥武器这么牛B。
朋友：我爸。
2、邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。
爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”
迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”
3、老妈：“过几天就是你的生日，我打算给你买块儿玉。”
我心里一阵激动，转念一想，我叮嘱她：“玉器假的太多，您可千万看好，别买到假的。”
老妈淡定地说：放心，我就没打算买一块儿真的。
4、晚上感冒了，老妈给拿了几片药让我吃掉。。。
睡到半夜，老爸喊了我几声，我问咋了？
他说没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在。。。
5、老妈不会发短信，也从来没给我发过今天早上老妈让我教她发短信，没一会我就不耐烦了.过了一会我手机上收到老妈的一条短信就四个字：不孝之子