历史冷笑话 “岳母刺字”

1126年，金兵大举入侵中原，岳飞投军临行前，母亲姚太夫人问他：“国难当头，你作何打算？”
岳飞答：“到前线杀敌，尽忠报国！”
姚太夫人听后十分满意，决定把"尽忠报国"这四个字刺在儿子背上以作鞭策，于是，她叫来了岳飞的丈母娘，这就是历史上着名的“岳母刺字”。

本人上大学时有点胖，一天去逛街看上一件衣服。
我问店主：“老板，这件衣服是紧身的？”
老板看了我一眼，甩过来一句我至今内伤的话：“衣服不是紧身的，你穿上就成紧身的了。”

为了方便大家，我故意把家里的无线网未设密码。一日，隔壁单元四楼的唐伯虎悄悄地告诉我：“大哥，咱楼上有个二逼家的无线网没密码！第二天，我把路由器名称设置为：我是好人，不是二逼！

有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧”面对悟空的质问，唐僧看了看他的另两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有什么关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“………”

老公：老婆，还是我来替你化妆吧，看你弄了半天了，还是不行。
老婆：对于化妆，你一个大男人懂什么？
老公：你不信？我来化给你看啊。说着动起手来。过了一会，你看看！
老婆：还真不错。老公，你是怎么会化妆的？
老公：你忘了我是干嘛的？漆器制作工，其实化妆和漆器制作原理都是一样的。我觉得吧，还有一点不足，主要是还少一道工序。
老婆：啥工序？
老公：当然是砂纸打磨、抛光了！
老婆：滚……

1、老妈：整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息。。。
我：爸爸，你不生气吗！？
老爸：别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我！
2、我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。
我妈淡定的说：哦，别耽误学习。
我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。
我妈就又说：那你别耽误了别人学习。。。
3、我手机丢了，跟我妈说：妈，我想再买个手机。
我妈白了我一眼，说：刚丢了就买？先难受几天。。。
4、我爸：你四叔他儿子，比你大一岁，人家上周买了个卡迪拉克。你买个自行车的钱都不够。
我：那卡迪拉克我四叔出了三十多万。
我爸：那不还有十几万自己出的吗。
我：那十几万丈母娘出的。
我爸：你TM连个对象都没有。
我。。。！
5、第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。
女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。
我和女友总结：都是亲妈。