眼镜质量没问题

1、儿子：“爸爸，你一出差，妈妈就会变傻。”
爸爸：“是吗，妈妈怎么变傻了?”
儿子：“妈妈打电话叫一个叔叔带我们去吃饭，吃饭的时候，妈妈就变傻了，不会自己吃，要叔叔喂着吃!”
爸爸：..........
儿子：“而且，晚上睡觉时妈妈连衣服都不会脱了，要让叔叔帮着脱......”
爸爸：“尼玛!”
2、屎壳郎看着人类把擦完屁股的纸扔掉。
生气的质问人类：你怎么那么浪费。
人类无辜道：我怎么了?
屎壳郎说：你怎么可以把纸扔掉，你知道你扔掉纸对我来说是什么感觉吗?
人类说：不知道。
屎壳郎气绝，说：那我给你解释下，这就像你用钞票裹着金子扔掉的感觉，叫人心疼啊!
3、一对小情侣依偎着。
男孩：你谈过恋爱吗?
女孩：没有。
男孩：真的吗?
女孩：是啊，我不会骗你的!
男孩：那，咱们结婚吧!
女孩：不行。
男孩：为什么?
女孩：结婚以后你就不对我好了。
男孩：放心，我会一直对你的。
女孩：他以前也是这样说的....
4、去吃学校食堂，打了一份冬瓜炒肉，只有冬瓜不见肉。
我问阿姨：“这是冬瓜炒肉吗?”
阿姨：“是啊!”
我又问：“怎么只有冬瓜不见肉呢?”
阿姨：“肉给冬瓜打工，结果冬瓜把肉给炒了，你当然看不见肉了呀!”
我笑着说：“尼玛，有这么机智的阿姨，也是没谁了。”

某人走进眼镜店，他问老板：“我的镜框脱掉漆，你卖的眼镜是不是质量有问题？”
老板说：“我的眼镜没问题，估计你这个人具有腐蚀性造成的吧。”

记得那时候上警校的时候，有一同宿舍的兄弟跟我们抱怨说：“为什么我上了一年警校了，还是感觉不到小时候看电视剧，电视剧上那些热血沸腾的感觉呢？”这时候角落里一哥们悠悠来一句：“因为没有背景音乐………”嗯，我无言以对。

周瑜：不甘心呀，我好不甘心呀！我周公瑾天生丽质、冰雪聪明，可为何总比孔明差那么一点点？
阎王：这就是命。
周瑜：我不甘心，可不可以给我一个报复的机会？
阎王：可以！不过你将因此而丧失你的才智。
周瑜：（一脸迷茫）怎会有这等事？我变笨了反而能斗过孔明？
阎王：这就是命呀，你到底要不要报仇？
周瑜：（咬紧牙关）好！
轮回车带走了周瑜，一个叫阿斗的胖娃娃马上就要出生了。
（刘备寝宫，糜夫人临盆。）
太医：大口深呼吸，下边用把力！使劲儿加油啊！！！
......

怨女：曾经山盟海誓的520咋就失灵了？
高僧：施主执迷不悟，尚未参透520呐！
怨女：求大师指点迷津！
高僧：5分钟的激情；2人啪啪挥霍；完事等于0呐！
怨女：所谓空即是色，色即是空？
高僧：阿弥陀佛！

1、老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的女人！把它伤成这样！
老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！
2、“妈，我请你看电影怎么样？”
“不去，你看个电影都没人陪啊？”
“妈，打人不打脸。。。”
3、和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个iPhone6玩玩。
老妈只说一句：“狗窝里藏不住剩馍。”
4、小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”
我爸在看电视，头也不回的说：“叫我弟煮。”
我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰：“地主，你去煮饭招待弟弟。”
5、昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。。
睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡！
尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我：整天就知道睡。。。