被老爸揪回家按在那就是一顿暴揍

一家人吃中饭的时候。
妈妈：“现在儿子很听话了，每天都帮我把碗筷洗的干干净净的。很值得我们表扬！”
爸爸：“是啊，好像也挺节约用水的，每当他洗碗过后水缸里的水都没有少过。”
儿子：“其实，我洗碗根本不用水。”
妈妈：“宝贝儿子，你能告诉我们你的秘诀吗？”
儿子：“哈哈，碗筷都是我用舌头舔干净的！这样，既节省水又节省粮食。”
“啊？？！”全家人都吐了。

在北京给老板开车，
昨天老板儿子结婚，
去接新娘被堵在门外，
要求新郎回答问题。
前几道问题回答如流，
最后问新娘穿什么颜色的内裤，
新朗猜不上来，
也不知道脑子犯抽还是怎么地，
我顺嘴说了句蓝色。
结果还真特么蒙对了！
现在在回老家的火车上……

依稀记得小时候，有天在外闯了祸，被老爸揪回家按在那就是一顿暴揍，我妈在旁看的心疼极了，最终忍不住拉住我爸，劝道：“你别打得这么狠啊！手打疼了吧？要不换我来？”

（1）一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你按铃吧。”
于是他使劲按了几下那个门铃，大概整个房子里的人都听到了铃声了。
然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快１
老先生：“……”
(2)一个人来到一家门前，大门紧闭，见到门前有个小男孩，他上前问到：
“你爸爸在家吗？”
小男孩：“在”
然后他就开始敲门，
搞了半天没有回应，
他就问小男孩，怎么没有人开门呢？
......

初三毕业典礼的时候，最后一项是校长致辞
我在台下串通了几十号人准备等校长演讲完的时候一起冲上去把他撂倒抬起来举高高，然后我就站在主席台下暗中观察，校长就特别慷慨激昂的念了结束语，台下的吃瓜群众就开始热烈鼓掌
然后我就大喊一声：“冲啊！”身先士卒的冲到了台上
然后我就发现其实演讲并没有完，只有我一个人冲到了台子上........
全体初三师生目瞪口呆的看着我高举着双手一副准备谋害校长的样子愣在原地
在那一瞬间我看到了我老班张着大嘴一脸吃惊，还有那群出卖我的老铁一个个快笑死的表情
然后我就和校长深情对视了一眼，捂着脸跑了

1、屎壳郎：不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。
2、河马：服务员，告诉厨房的师傅，做菜的时候务将菜切得大一点，吃你们的菜总是夹牙缝。
2、蚂蚁：老板，你们饭店一次可以办多少桌酒席？什么？最多只有一百桌！那怎么够？我家亲戚忒多，一次最少要坐上个千儿八百桌的，难道让我们坐个十轮八轮的？
3、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
4、蜘蛛：给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我，谢谢！
5、袋鼠：吃不了我也不浪费，我兜着走。
7、螃蟹：老规矩，给我和螳螂兄弟各来一份西餐，刀叉就不用了，我们自己有带。
8、蚂蟥：服务生，麻烦给我来一杯可以吸的果冻。
9、蚊子：我也来杯可以吸的果冻，我不用你们的吸管，不知能不能打点折。
10、蜗牛：你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。
11、金钱豹：这杂都是素菜，以为我没钱咋的？我长得像没钱人吗？给你说，咱啥都差，就是不差钱儿。
12、蚌：糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗？
13、鹤：请为我装菜的时候用桶，不要用盘子。一看见盘子我就想起那该死的蚌，影响心情！！！
14、猫头鹰：在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。
15、鸡：我今天可是来吃饭的，不是卖唱的。
16、蚯蚓：服务员，我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠……别总用这种怀疑的眼神看我，我其实是一条蟒蛇，只不过这段时间减肥茶喝得太多了。