不过如此

小时候看医疗剧，
医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。
后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。
短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，
扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。

算命先生想让儿子学算命，儿子不愿意，于是常常骂他。
一天，儿子被骂急了，说：算命占卜这些玩艺，有什么难学的，我也会！
第二天，有个人冒着风雨前来卜卦，算命先生就让儿子试试看。
儿子问那人：你是从东北方来的，对么？
是的
你姓张，是吗？
正是，
你是来给老婆卜卦，对吗？
那人走后，父亲惊异地问：你为什么算得这样准？儿子说：今天刮东北风，那个人肩背都湿透了，前边却是干的，因此知道他是从东北方来的；他的雨伞上写着‘张’字，所以知道他姓张；今天狂风大雨，我想不是为了老婆，他是不肯为父母出门的。如此而已，有什么秘密呢？父亲一听，自叹不如。

一女性朋友在朋友圈秀恩爱，“老公”写成了“老公公”，引发了一场家庭内战～～！

有些人一张嘴就让人讨厌，哪壶不开提哪壶，而且提起壶还顺道把热水浇你头上，让你伤痕累累，末了他们往往还加上一句：我其实都是为你好。打着为你好的旗号，过的却是自己的嘴瘾，言语带着直刺心脏的暴力，见血封喉。对这样的人，笑笑就好，顺道赠送一句：您真是个好人。然后退避三舍，相忘于江湖。

屎壳郎和黄狗在谈美食。
屎壳郎：“黄兄，你吃过最好的美食是什么？”
大黄狗：“这个嘛，当然是小主人的大便了，你是不知道，昨天，小主人吃了很多的海参鲍鱼螃蟹，拉出的大便真叫一个香，你吃过的最好美食是什么？”
屎壳郎偷笑：“我说你昨天的大便怎么这么香呢”

1、在大街上听见一个小男孩和一个小女孩说话。
小男孩：“我给你一个冰淇淋，你和我一起去玩吧~”
小女孩：“哼，我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的！”
小男孩：“2个！”
小女孩：“那你等一下，我回家拿玩具。”
2、两个小学女生走在我前面，其中一个对另一个说：“你喜欢小鲜肉吗？”
另一个说：“老女人才喜欢小鲜肉呢，我们这种年纪的要喜欢老男人知道么？我喜欢的那个老男人已经14岁了。。。”
3、上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿，他走过来说：“妈妈，我作业做完了，眼皮子直打架，我想去睡觉 。 ”
我 ：“ 好，睡去吧！早上还得起早呢。”
过了会儿，我去看他睡着没有，没想，他竟然躺在床上玩手机呢，我怒道：“你不是眼皮子打架吗？怎么还玩手机？”
儿子：“刚才是眼皮子打架，我用手机劝了劝，它们就不打了。”
4、老公体重已经超过100公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤乎乎的，看着就腻歪。” 
老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。一天，他在女儿面前显摆：“看，我身上都有肌肉了。” 
女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“你确实比以前好多了，从‘看着腻歪’进步到‘肥而不腻’了。”
5、昨天给闺女商量：“明天奶奶有事情，舅舅去幼儿园接你好不好？”
闺女幽幽的回答：“长的又丑又凶，幼儿园让进吗？”