迷离境界之幼童

一个出租车司机正在慢慢开着空车往前找客，突然看见路边站着一位美女正在伸手拦车，他兴奋地一脚油门就冲了过去，歪着身子笑着为美女打开了车门。
美女很客气地向他点了点头，告诉了他自己的行程路线。
司机缓慢地起动了车子，心里想着，怎样才能泡她，刚要开口，美女说话了：“在路边停下。”司机下意识地停稳了车，还没反应过来是怎么回事呢，美女就下了车。只见美女先是在地上蹲了一会儿，然后又做了个扩胸运动，就重新上了车。
司机感觉纳闷，就问道：“美女，能告诉我你做了什么吗？”
美女瞧了瞧司机说道：“啊，我出去放了个屁。”
司机乐了，心想，真讲究，开车十多年了，头一次碰到。

曹植拉肚子，占着茅坑不出来。
气得曹丕往茅坑里扔了一个大鞭炮。
于是上演了一幕兄弟情深，感人肺腑的大片：
粪起植追！

父：“如果有一天，中了大奖了。我要娶一个漂亮温柔的老婆。到时你是跟你妈妈还是跟我？”
子：“别假设了，好好做饭吧！待会老妈就下班回来了。”
父：“假设一下也不行呀！”
子：“你不是如果，中了奖跟你有什么关系？”
父：“。。。。。。”

 我这一生过得平平淡淡，也没经历过什么大风大雨。不过，有件事却萦绕在我的脑海中，挥之不去。虽然事隔多年，但印象还是十分的深刻。那年，我因为公事而必须出国一趟。按照时间，我从家里到机场，大约只需半个钟头。飞机将在下午四点钟起飞，两点四十五分左右我就驾车离家，前往机常这次出国三天，我会把车子寄放在机场的停车常当车子来到三叉路口，我将驾驶盘旋向左方时，视线忽然被一个小孩吸引住了。他就坐在路堤，双手掩住脸，好像在哭泣。我停了车，下车来，对那个小孩说：“小朋友，别坐在路堤，很危险的。”他放开手，一刹间......

有句话叫“一技在手，吃喝不愁”，果然不错，无论你哪一方面突出，都能赚钱。
我的听力比较灵敏，昨天，我爸接了一个女人的电话，我告诉老爸:“老爸，你们俩说的话我全听到了”
老爸立刻掏出100块，塞到我手上，和蔼可亲的说:“儿子，我和你王阿姨的事，千万别告诉你妈！”

极品搞笑几小段:
1、所谓一箭之遥指的是火箭，与国际接轨指的是房价。
2、防震常识：
一、初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五！
二、可以出家当和尚，但不能睡在庙里，因为跑得了和尚跑不了庙！
3、据说大地震前有三个预兆：
1 井水异常；
2 牲畜反映异常；
3 专家出来辟谣。
其实细心的网友发现第2条和第3条是一样的，有重复
4、撩裙后反应: 日本女鞠躬：不好意思，裙子太短，添麻烦了！法国女搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯。大陆女抬手一耳光：流氓！台湾女则风趣一笑：价钱还没谈好就先要看货呀？韩国女一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？泰国女双手合十娇声说：不要紧，我以前也是男人！
5、自行车的后轮爱上了前轮，可是他知道自己永远都不可能和她在一起，于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地，且默默地关注并陪伴着她......
6、禁止英文缩写，那以后U盘不能叫U盘了，得叫“通用串行总线接口的无需物理驱动器的微型高容量移动存储盘”
7、沉痛哀悼江民公司董事长王江民先生：上帝想看油画了，所以带走了梵高；上帝要玩数字游戏了，所以带走了陈景润；上帝想听流行乐了，所以带走了MJ；前天，上帝电脑中毒了......
8、中国四大油：中石油、中石化、中海油、中地沟油
9、波兰总统：我坠机了，郁闷啊。
林…彪回复：沙发，同楼主，悲剧。
金正日跟贴：只坐火车的飘过，安全。
张作霖跟帖：楼上S*b。
10、十二级谎言：第1级，餐厅：菜马上就来。
第2级，朋友：改天请你吃饭。
第3级，领导：我只说二句。
第4级，服装店：这衣裳就是为你设计的。
第5级，老公：在开会呢。
第6级，三陪：昨天才来，第一回。
第7级，三鹿：纯牛奶。
第8级，开发商：房价还会涨。
第9级，纪委：坦白从宽。
第10级，医院：我们尽力了。
第11级，教育部：再穷不能穷教育。
第12级，官员：多为百姓办实事！