便宜的大衣

1.妹妹你做炕头哥哥我脱裤头。
2.现在读书就是眼睛一闭!一睁一节课就下了! 再闭一睁放学了!
3.你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
4.想的开，玩的嗨，啪啪一顿小平拍。
5.脑袋里有刺?姐姐帮你拔出来
6.谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹。
7.我能想到最浪漫的事，就是你喝下沐浴露后吐泡泡给我看。
8.唠叨听多了，也会领悟坐禅的意境。
9.我默默的转身，只为再给你一次华丽的出场。
10.-开心的时候是病态的活泼，安静的时候是吓人的安静。
11.我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
12.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
13.乖，别使气了，咱甭和地球人一样平常见地!
14.我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。
15.树没有皮则死，人没有脸皮则无敌。 脸皮都不要了，它还怕什么呢。
16.劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
17.亲爱的，你的离开就是我想要的未来。
18.有一种安静，叫做老班来了……
19.寂寞的女人摇微信，空虚的男人搜附近。
20.打死我也不说，你还没使美人计呢!

有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室？
哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。
这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！
于是哥们最后选择了肛肠科。

早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，
三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，
跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，
愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”

    在天津的滨江道，是一条繁华的商业街，有许多服装店。 
其中一家在店中僻静的地方，挂了一件大衣。这件大衣标价很便宜，大约只有别处的三分之一。我觉得非常奇怪，一次同一个学姐讲起这事，学姐立时脸色煞白，托辞欲去。 
我知道其中必有缘故，再三追问，才知道大衣的故事。 
那天，学姐一人在街上逛，在那家店里看到了大衣，价格真是便宜，由不得你不买，学姐左右找不出毛病，就掏钱了。这时，有个女的在她耳边说： 
“这回可便宜你了。” 
学姐听了没在意，心里倒挺高兴，出来时就兴冲冲把大衣穿上了，走在街上没多远，似乎又是那个女的在她身旁说了句：“这回可便宜你了。” 
......

哥们儿大学毕业后考了公务员，今天突然打电话向我诉苦。
哥们儿：你知道吗？在官场上，我们整天就是装孙子！
我：干啥也不容易啊！慢慢地熬出头就好了！
哥们儿：熬出头？你真会开玩笑！永远都会有比你更大的官！
我：那不得一路装孙子装到退休啊？
哥们儿：你以为呢？好在我有更高的理想！
我：啥？
哥们儿：装孙子我已经不在乎了，我最大的愿望是能早日当上干爹！

1、动物王国分房子，结果狗熊兄弟两个只分到一个两室一卫的房子，狗熊很不满意，就找老虎大王评理，狗熊说在森林王国里除了大王就数我们狗熊厉害了，怎么也要分到个带厅的房子吧，老虎斜眼瞅了瞅狗熊说：就你俩那熊样还想要厅.
2、成功就是：4岁时不会尿在裤子上；12岁时有朋友围绕；20岁时有妞泡；35岁时赚大钱；60岁时有妞泡；70岁时有朋友围绕；在80岁时不会尿在裤子上。
3、男人是鬼。九点回家，女骂：“酒鬼！上哪喝酒去了？”十二点回家，女骂：“赌鬼！上哪赌去了？”凌晨回家，女骂：“色鬼！上哪鬼混去了？”下班回家，女骂：“死鬼！做了什么亏心事，这么早回来？”
4、公司来了个漂亮的女秘书小D。第三天，老总得意洋洋地对大家说：“昨晚我发现，小D的床上功夫比我老婆强多了。”这时，站在一旁的副总也附和说：“是呀，我也觉得她比你老婆强多了。”
5、甲妇：“如果你的老公有外遇，你会怎么样？”乙妇：“我会睁一只眼，闭一只眼。”甲妇：“喔，你真大方啊!”乙妇：“不，我是用枪瞄准他。”