搞笑的经典挫事儿

夏天到了，
今天天气特别好，和同事在窗户看风景，
楼下种了一大片油菜，全都开花了，
金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。
同事：“你想到什么?”
我说：“花开成海，思念成灾，你呢?”
同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。

一美女心脏病变，到医院接受手术治疗。
为她做手术的是一个年轻男医生，这年轻男子竟对她产生了好感。
第一次手术不是太成功，该美女再次来找这男子给她做手术。
当再次看到美女的心时，该医生有些伤心地说道：“一久不见，你的心都瘦了这么多。”
美女听后在心里无奈地叹道：“哎，你到底懂不懂我的心啊？”

一天，我旁边的男同学没什么事做，闲得无聊用铅笔捅了一下前面的女同学。
女同学转过来给了他一张纸条，上面写着“挨死挨姆”，
那个男同学高兴的不得了，又捅了一下说：“妹子，什么意思啊，喜欢我直说嘛。”
女同学说：“你有病吧，想歪了，认真拼一下，是儍冒，笨死了。”当时男同学真的尴尬死了。

    搬来这幢已有七十多年历史的别墅才第三天，我就感觉到这幢别墅有点不对劲，但感觉是感觉，却又说不出是哪里不对劲。 
这幢别墅虽有七十多年的历史，但屋内细部的装潢是不同於外的现代化！房子是我大学同学忆伶家的别墅，平时极少使用。可正好我被公司调派到附近就职，於是忆伶立刻二话不说将房子租我，房租更只需一千块意思意思。没想到搬来后才发现…天啊！这房子至少有百坪大耶！ 
但幸福维持不过三天。这房子似乎…有点不对劲。 搬来之后，常会不知所以然地突然胸口闷或突如其来地感到凉意，可是，明明就是大热天呀。诸如此类的事，不时地在我身边发生。如往常地，一进家门的我立即放下皮包冲入浴室，想要藉由冲澡来舒解应酬时沾染的酒气。我轻手拉上遮帘，卸去了全身的束缚，扭开水龙头、调好适温，就着莲蓬头开始淋裕 
......

老师:“小明，你讲话幽默，将来可以当个笑星了！”
小明:“老师，我才不要当笑星呢，会被警察叔叔抓的！”
老师:“警察叔叔会抓笑星吗？”
小明:“怎么不会，我妈妈告诉我，我表姐就是因为卖笑被抓的！”
老师:“……”

1、愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！天断良缘啊！！！
2、佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我的，我会记下。梁朝伟说：出来混，总归是要还的。主席说：哪里有压迫，哪里就有反抗。邓爷爷说：贫穷不是社会主义。电视上也说：要爽靠自己。
3、A：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？！
B：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！
4、小时候奶奶常说剩饭脸上会长麻子，所以打小我就不敢剩；后来奶奶说剩饭以后嫁的人会长，就更不敢了！
5、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
6、男人好比洋葱，想要看到他的心就要一层一层去剥开他，而在剥的过程中你会不断流泪，但到最后你才发现：洋葱没心！
7、以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”
我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？”
8、老师：“我还从来没见过你这样的学生！”学生：“你这样的老师我见得多了！”
老师牙疼当场就犯了
9、有一天上班的时候，我去上厕所，回来后不久就和同事为工作上的事吵了起来。她骂我：“你刚才上厕所的时候脑子被门夹过啦？”我立刻回：“我终于知道你为什么这么笨了！”然后她就无语了。