以前跟老婆谈恋爱那会

我们一进会议室，全体职工就站起来热烈鼓掌，紧接着招待员为我们安排座位，递烟倒水看茶过后，我示意让他们都坐下，然后说：”我不是检查团，你们董事长去迎接检查团还没有回来，我们是他请来替你们业务考试的！“

晋南人说刚美，就是正好、正合适。
有个老汉在集上买一个小青年的落花生。
称几斤？小青年问。
买一斤。小青年往秤盘里抓了两把花生，把秤锤移到一斤的地方，提起秤系说：多！老汉从秤盘里抓出一把花生，小青年说：还多！老汉又抓出一把，小青年眼睛只盯着秤杆：还多！老汉抓了多次，最后秤盘里一颗花生也没有了，小青年说：刚美！
老汉在小青年头上拍了一巴掌：你是卖秤盘哩！

以前跟老婆谈恋爱那会，老婆说她功夫好，结婚以后我是真的明白了，每次打架，每次都是老子受伤，果然是功夫好啊……

一哥们说想起两年前，我带老婆去山坡放风筝，一阵风就把俺老婆刮跑了，至今还没找到。我那个痛心啊，300块呢！

我喜欢一个男生多年，表白遭拒。今天在大街上偶遇，他递给我一张请柬：下周我结婚，请光临我的婚礼，谢谢！
我歇斯底里：为啥不娶我？
男生：一直没有告诉你，我喜欢的是人类，不喜欢猴子！

1、作死，就是在挑战生命的极限！
2、酒后开车的后果非常严重，甚至有可能被其他车主误认为是女司机。
3、饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。
4、突然冲出一个人骂我是猪，把我气的哼唧哼唧说不出来话。
5、哥们，最近怎么了？自从我和你媳妇在一起之后，怎么见你你都不怎么笑了。
6、饥渴难耐的小明路过公厕，花了五毛钱进去大吃大喝了一顿。
7、我是一个靠脸吃饭的人，女生扇一巴掌五十块，男生一百。
8、朋友因为嫖昌被抓了，说实话我挺担心的，因为他借我的嫖资还没给我。
9、一局长上班时间看黄片，看到这条新闻我惊呆了，他居然在上班时间不带女下属去开房。
10、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！