怕你残害我

发布时间:2018-03-15

大半夜接一电话,自称是某大学的EMBA班招生。我表示有兴趣,对方问我从事什么行业,我说是苹果产业链下游服务业,对方又问运作方式,我说智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理,他还是坚持问:能不能通俗点,我只好说是‘手机贴膜’,对方就把电话挂了。

一天,阿凡提想把他的毛驴卖掉。他把毛驴牵到巴扎交给了一位专门从事牲口买卖的经纪人,经纪人开始大吹特吹阿凡提的毛驴,并招呼人们快来买。
这是一头比羊还老实、走起路来比马跑得还快的毛驴,骑着它又稳当又舒坦,如果骑在它背上想喝一碗鲜美的热肉汤的话,决不会洒掉半滴,而保您不烫嘴,它力气之大能赛过老黄牛……他这么一吹,顾客们立刻围拢过来。驴的价码一涨,阿凡提心想:既然这头驴这么好,而且有这么多的优点,为何自己不买下呢?他想着,于是他拨开人群凑过去,喊道:且慢,我开价五十枚银币!说完,他掏出五十枚银币交给经纪人,把驴牵走了。
阿凡提回到家,把事情的经过一五一十地讲给了妻子。妻子听罢,也把自己早已准备好的一条喜讯眉飞色舞地告诉了阿凡提。
今天我也做了一宗好‘买卖’,快到晌午时一位卖乳酪的人经过家门口时,我把他叫住问他乳酪怎么卖,他说给半块银币就卖。后来,我把手指上的金戒指取下来塞到他手里,拿过乳酪就跑回了家。卖乳酪的人在门口站了好一会儿才走的。您看我的这笔买卖做得可以吧!
我们可真是天生的一对,我在外面、你在家里做如此买卖,过不了多久我们肯定会富起来的。阿凡提说道。

老婆:“亲爱的你爱我吗?”
老公:“爱!”
老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!”
老公:“小傻瓜,你想多了。我是怕你残害我才这样说的。” 
老婆:“是吗?看起来跪搓衣板还是有效果的哈!”

玉兰:你好!
昨天,一个全世界伤心的日子,我终于走了。我要和另外两个老光棍,一个叫孙悟空,一个叫唐僧的,一起到西天出差,可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗?我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来,和你过共产主义的幸福生活。我耕田来,你织布,我挑粪来,你炒股。和和美美,恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直,我们就齐心协力,生一大群猪崽。然后再齐心协力,送他们读书,将来培养成猪百万,猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候,我们就不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞耻,我们就敢拍着肥膘说,我们全部的生命和所有的精力,都已经献给了猪类最壮丽的事业,为猪类的传宗接代而斗争。
......

取经回来,八戒迫不及待去找高小姐,不一会就垂头丧气回来,自己喝闷酒。
“八戒,你这是怎么啦”?
八戒痛哭流涕:“高小姐都生了十几个娃啦”。
唐僧“阿弥陀佛,可喜可贺啊,呵呵”。
悟空:“嘿嘿,呆子,这是好事啊,你哭什么哭”。
沙僧:“是啊二师兄,取经刚回来就喜当爹,你应该高兴才对啊”。
八戒:........

1、谁能想到,父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。
2、自从傻B这个词出现后,傻瓜,笨蛋,呆子这些词就被提拔进了情话行列。
3、古时候,王侯将相家里都有个大院子,而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来,人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇,以示尊贵。
4、年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡,而不是轰轰烈烈,你们知道什么是平淡吗?
答:上街不带钱,炒菜不放盐!
5、狗不能喂太饱,人不能对人太好,都是猴变的,没有不贱的,忍一时得寸进尺,退一步变本加厉,玩笑别太过,要不都是祸。
看清对你好的,记住被谁咬的。唠嗑归唠嗑,别总掏心窝。
6、“为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角?”
“工作后确实容易胖。”
7、爸妈眼中,一条消息的可信度排序是这样的:央视->正经报纸->朋友圈->百度->电脑弹窗->各种推销员说的->饭桌上别人说的----------->>你说的。




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