找零

一只鸡它有一天飞了起来，之后大家就管它叫飞鸡！
一天一只鸡背着它的叔叔回家，于是大家就管它叫运叔鸡！
有一天一只鸡用力一扇翅膀直接就飞起来了，之后大家就管它叫直升鸡！
有一只鸡平时的时候喜欢打架斗殴，于是大家都叫它战斗鸡！
一天一只飞鸡，突然飞不动了，掉了下来，落到了其它的鸡圈，砸死了很多其它的鸡，大家都叫它轰炸鸡！
有一个公鸡是经常的QJ其它母鸡，于是大家都叫它*鸡鸡！
上面那个公鸡在非礼其它母鸡的时候，身边都会有一个小弟在外面观察，看有没有其它的鸡经过，那个小弟就是侦察鸡！
有一只鸡它每天的事情就是打其它的鸡，而且每次都是主动攻击对方，于是大家都叫它攻击鸡！
有一只鸡学会了空手道，于是它教给其它的鸡学习，大家都称它为教练鸡！
动物运动会的时候，一群鸡组成了一组啦啦队，它们后来被称为加油鸡！
假如你要是潜水了，就会出现一只鸡警告你，那个鸡就是反潜鸡！

说刚才去买水杯14.6元，结账的时候给了她20，找钱的时候他给了我5块，我说:“不够吧？”
收银员说:“没零钱了，要不找你个塑料带袋吧？”

那天带媳妇去外地旅游，路过一家酒店，兴致勃勃的给媳妇说“媳妇，你看，这家酒店连锁的哦，上次回老家我带你住的那家酒店和这家一样的”，然后高潮来了，媳妇瞬间问我，我和你回老家有开过房吗？我当时脑袋就短路了，开过房么么？？？？？？

1、有个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，這是啥东西呢？它是坏电灯。
2、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
3、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
4、孩子，人傻不能复生。
6、今天我请你吃大餐，一定要到呀，菜都是特意为你点的，符合你的特点与口味有一盘狼心，一盘狗肺，一盘猪头，一盘驴脸，怎么样，都特喜欢吧！
7、有了雕牌印钞机。赚钱就是快。
8、本人已成仙，要本仙出场须送烟。
9、我的优点：勇于认错；缺点：知错不改。
10、我是处-男我骄傲，我为国家省塑料。
11、有一个身兼多市要职，权势熏天，这人姓江，叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……
12、有一天局长打电话找科长，只听电话里传来妩媚女声：“你找我们领导啊？我们领导不在啊，我们领导可能唱歌去了，也可能桑拿去了，你要不要也来按摩啊~~” 
......

一位小伙子想不开，爬到23楼要往下跳。楼下聚集了一堆人，人们大声喊叫着劝阻年轻人，可是年轻人无动于衷。
这时有人说：“兄弟，我是国足的球员，你能不能先下来，有话好说，别做傻事！”
小伙子：“怎么的，你个国足球员也有资格来劝我吗？”
国足球员：“兄弟，你别跳，相信我，相信我们国足。”
小伙子：“相信你们，你们今年就能赢吗？”
国足球员：“请你相信，我们一定能赢，只要你不跳下来，我们一定能赢，一定可以的。”
小伙子听完，从23楼果断跳了下来。

1、技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。”
另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”
2、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”
路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
3、刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢？他回了一句：JB。
我说：说啥呢，注意素质。
他又说：加班。
4、在外地工作半年多了，一直工作加班，省吃俭用，终于攒够了钱买了一台 iphone5，人也消瘦了不少，但是我很开心，打算这次回家见女友能让她高兴，只要女朋友喜欢自己累一点没关系。
昨天回家了还没等我把礼物拿出来，女朋友大怒：“瞧你怎么瘦成这么样子啦”，说着就是啪~啪~啪几个耳光，一边扇一边吼道：“让你打飞机，让你打飞机”