无敌冷笑话 没有与之对抗的

无敌就是没有对手，没有与之对抗的。水至清则无鱼，人至贱则无敌。昨天晚上，我失眠难受的睡不着，起床去嘘嘘，就听见舍友大喊一声快：“快跑....有弹.....！”然后就听他放了一个巨响的屁。不知道响不响，反正楼道里的声控灯亮了！我的舍友无敌了！

卖油漆前，先免费送给客户洗洁液，客户一点都不心疼洗所有的家具，结果把家具的漆洗掉了。
客户想起恩人，生意就找上门来了。

本人读的中专，毕业时有个男同学体检考空军，身体各项合格。多大的喜事啊！结果被告知学历不够。于是他又去读大专。终于三年后大专毕业，学历够了，但是脸上多了副眼镜…

刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您是与情侣一起度过的吗？A.是B.不是”→我寻B”→“问卷到此结束，感谢您的配合。”……感觉经受了2015年度最惨无人道的打击

玉帝把紫阳真人叫到殿前训话，
玉帝:“紫阳，朱紫国王焚香上书，状告你调戏他爱妃，还看了他爱妃的胴体”
紫阳真人:“陛下，臣冤枉，事情是这样的，观音的金毛吼将朱紫国王妃抓去，为保护王妃，我把紫金宝衣给她穿上了，后来孙悟空消灭了金毛吼，我当然要把宝衣收回，所以我才脱她的衣服，但是，我绝对不知道，她里面竟然什么也没穿！”

1、同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。
那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。
老范尴尬之余，忙替自己解围：“我……我2号出差。”
2、我最近感觉不舒服，下午请假去了医院检查身体，下午回来兴高采烈地宣布：“医生说啥事没有，可能就是最近太累，休息休息就好了。”
同事问道：“检查花了多少钱啊？”
我：“五百多吧。”
同事笑着说：“挺好，难得有这种白花了钱还这么高兴的时候。”
3、和同事到小饭店吃午饭，付帐的时侯，大家都抢着付钱，收银的小姑娘看都争着掏钱，有些茫然。
等我们吵完了，只见一个老板模样的人走过去和小姑娘低声说：“好好加加钱数对不对，再仔细验验钱真假。”
4、经理带了两个员工小王和小李到外地出差，第一天午餐，经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。
第二天午餐，小王又买了三个盒饭和一只烧鸡，小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。
第三天午餐买饭时，经理发话了：“我说小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？！”