清明扫墓苹果7笑话

清明节前祭品买卖生意红火，现代生活用品、交通工具、楼房别墅、家用电器等一应俱全。一小伙子来到祭品商店，看到有祭品的苹果7手机。 就问老板：“啊哈！还有苹果6？发给老祖宗他们会用吗？” 店老板白小伙子一眼说：“乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心？”小伙子想想也对， 他便买了一块，刚要转身走， 老板提醒道：“买个手机套吧，下面蛮潮湿的。”小伙子说好，等小伙子买完手机套后， 老板接着说：“再买个蓝牙耳机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。”。于是小伙子又买了个耳机。老板继续善意的提醒到：“最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你来要还是小事，如叫你送去就麻烦了！”。老板一席话，说的小伙子头皮直发麻， 他又赶紧买了个充电器。小伙子刚刚迈出大门，马上又折了回来。对老板大声说：“老板，请给张名片。”老板纳闷地问：“你要名片干嘛？”。小伙子说：“我把这些电器和老板的名片，全烧给祖宗，烧的时候我要声明，万一有质量问题，我让我祖宗直接来找你！”。这回，该老板头皮发麻了。

隔壁妹子来串门说：“做饭想吃个凉黄瓜，
但是忘了买，你家有没有？借一根！”
我还刚好有一根，正好切好片了，
就叫她拿去拌了就可以吃了，
结果她又说不用了
我心想干什么这么客气，
一个妹子一个人住不容易呀！

记得小学二年级的时候，一天上体育课，外面下雨于是体育老师就说同学们，
今天这节课你们自习，可以看书或者做作业。于是他就坐椅子上咪着眼睛。过了不一会，
一位小同学有道题不会做，就大声地问了一句汪老师，第二条怎么做？
老师从睡梦中猛然惊醒二条碰！！于是乎第二天这件事就在学校里传开了

1、最近总是感觉电磁炉用久了，用起来噪音太大。我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙买了个新耳塞。
2、现代诗《大海》：大海啊／无边无际的波涛／你这么大／你这么蓝／你家里人造吗？
3、胡同里看到有个妇女正在喝农药，我赶紧跑到楼下又买了一瓶递给她：“两瓶一起喝效果才好。”
4、到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”
我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”
......

暑假给儿子报了个艺术培育班学长笛，一天接到老师电话:小明家长吗？
我:是啊！
老师:您快来看看吧，你儿子我们管不了了！
我:他不是在跟您学长笛吗？
老师:可是他根本对长笛不感兴趣，现在全班的孩子都在跟他学打狗棒法，把我们的长笛都摔裂了！

1、封建迷信不要信，信了遭雷劈。
2、大家好，我是钥匙，我的主人马上要出门了，但是还在心急火燎的翻箱倒柜，也不知道在找什么。
3、如果你的朋友有自杀倾向，请把拖延症传染给他。
4、今天遇到一个有钱人，叫庄琼！！
5、曾经的一代年轻人，在国足几十年的熏陶下，终于在老年学会了一项新的生存技能——假摔！
6、如果我打自己一拳觉得非常痛，我究竟是强壮还是脆弱？
7、你以为凭几个臭钱就可以践踏我的尊严？来吧，踩轻点儿。
8、每年总有365天不想长大。每月总有30天不想上班。每周总有7天不想起床。每天总有24小时不想动弹……我这是咋了？
9、以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的，现在觉得和那些年轻人真是没什么可聊的！
10、其实有时想想，素食主义者也挺残忍的。为了吃沙拉，活生生地把生菜捣碎，但送进嘴里时候生菜还是活的。为了喝果汁，用高压把水果的体液活生生地从身体里挤出来。不想了，专心吃我的蛋炒饭！！！