对吸烟的女人印象如何

1、女：“我是你的什么啊?”
男：“你是我的笼子。”
女：“啊?”
男：“这样我就可以把鸟放进去。”
2、很多女人会觉得我们男人看女人胸部是好色，其实不是这样的，因为我们刚出生的时候有了她才活下来，所以我们男人是抱着一颗感恩的心去看待女人胸部的。
3、男人抱怨道：“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上!”
女人鄙视的回道：“别找借口，你到底耕不耕?不耕我可上外面叫播种机了!”
男人。。。
4、昨晚跟女朋友手机聊天，约好一起睡觉以后，我不小心在网上发了状态被她看到，她质问我不是说要去睡觉吗，为什么还发状态?
今天又一次约定了时间睡觉，但后来看到她在网上发的状态，我质问她，她反过来问我不是说要去睡觉的吗，为什么能看到她发状态?
5、今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦!
看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，TT就在枕头下!”
我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢!”
6、某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到。
侄女说：“姑姑，你脖子怎么回事啊?”
不好意思的回答：“被狗咬的。”
侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。”
某女淡定的答：“打了，当时就打了!”
7、一对夫妇的对话，男：“媳妇，刚才爽不?”
女：“不爽，才十多分钟人家还要吗!”
男：“那你刚才叫那么大声干嘛!”
女：“人家第一次紧张吗，老公我还要。”
男：“好!”
说着老公掏出了一把钱，走向过山车售票处。
8、二货朋友问我：“哥，怎么避免找不到话题产生的尴尬!?”
我对他说：“可以讨论衣服!”
这逗B跟人家女生来了一句：“看，这是我新买的内裤，你看好看吗?”
然后就没有然后了!
9、刚刚在茶水间里听见她打电话说：“光是知道他喜欢我这件事对我来讲就是种性骚扰了!”
10、今天，一哥们对我说：“我发现蜡烛对我来说真是神器啊，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激也可以用!”
我说：“哼，上坟也可以用!”

有一天，一美国警察抓到一土尔其银行抢劫犯，因语言不通找来一翻译。警察告诉翻译：告诉着混蛋把钱藏在那里了快说出来！
翻译照说，罪犯说：不说。
翻译也告诉警察：他不说。
警察生气了对翻译说：告诉他如果再不说就一枪打死她！
翻译也照说。
罪犯怕了就告诉翻译把钱藏在那里了。
警察问翻译：他到底说不说？
翻译说：打死他吧。他说：打死也不说。

最近心里特别不安，走路不安，逛街不安，
吃饭不安，就连睡觉都不安。。。掐指一算，
房租到了，姨妈也要来了，
而最主要的是银行卡已经还剩不到10块钱了！！！

上午在研究室里讨论“对吸烟的女人印象如何”，有的说更有女人味，喜欢极了；有的说象征者不自爱，瞧不起；也有的说对下一代有害，不敢娶。最后叫兽进来了，大伙忙问他怎么看，老人家沉吟良久，答道：“我想变成那只香烟......”讨论到此结束。

周末回家，老妈做了一大桌子好吃的，我又忍不住吃多了。
老妈：孩子，老妈不得不跟你说，你真的是越大越弱智了！
我：咋了？
老妈：记得小时候你每次吃多的时候总会问“脂肪是什么？”，“人的消化系统是怎么工作的？”可是现在你吃多的时候只会问“我为什么这么胖？”

1、儿子刚一周，昨晚非得钻我被窝睡觉。
晚上睡的迷糊，听他一直“粑粑，粑粑”的喊，心想大半夜的叫什么爸爸，就没管他。
早晨起来，总感觉不对劲，掀开被窝一看，咦！一个屎饼，被我压的溜圆。
2、女儿快两周岁了。吃桂圆让她把子吐到垃圾桶。结果吐到桶外面了，只见她拾起来放到嘴里，重新吐到了垃圾桶。
3、早上跟我姐发牢骚：咱妹(3岁)可真差劲，拿一瓶酸奶问我喝不喝，我说那就给我倒一杯吧～可她一看倒多了，居然喝回去几口！
我姐一撇嘴：你就知足吧～那也比她一看喝多了再给你吐回去几口强！
4、中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。。。
我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？
小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”
5、妹子昨天感冒发高烧。一会发热一会发冷好难受。4岁的小侄女跑过来给我手心塞了一把玉米，还说“姑姑你捏紧点儿，等一会我就有爆米花吃了”！
6、我教育儿子说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑！”
儿子说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下！”
你给我过来，看老子不打死你个臭小子！