再也不买处理好的水果盘了

小明是个八零后，结婚快七年了，俗话说的好，七年之痒啊。
正好这天老婆出去加班，小明就寻思，索性摇一摇，说不定能找到一个愿意和自己玩一夜情的女孩呢。
于是，小明就东摇西摇，别说还真的摇到了一个。
去之前，小明这顿打扮啊。
到了酒吧后，小明东看西看，却惊愕的发现来人是自己老婆。
而小明的老婆也是分外惊讶，小明惊讶的说道：“你不是加班么？”
小明的老婆叹了口气道：“我才第七次加班就遇到你了。”

某日一煮卖猪下水的贩子摆摊，众人眼皮底下，眼看一只苍蝇一头扎进猪下水烫死了。
此贩不慌不忙拣起把苍蝇吃了，一边还说：“怎么还有个花椒在里面。”

一投行菜鸟问：“什么是投行？”前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”
菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”这位前辈摇头，拿起一把水果刀，
把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”

我：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老婆？
菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
我：靠！您这不是废话吗？
菩萨：呸！我要知道我还出家？
我：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
孙悟空：还不是为了搞到学历！
我：学历真的那么重要？
孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？
我：女娲娘娘！您为什么造人？
女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
我：那您为什么把人分男女？
女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？
......

我追求女神好久了，上个星期女神问我:“你又穷又丑，凭什么让我做你女朋友！”
我撒谎:“别看我丑，我练过铁裆功，跟了我，你肯定会性福的！”
想不到女神竟然同意了。
今天，女朋友的闺蜜见到我，问我女朋友:“小美，他长这么丑，你看上他哪一点了？”
女朋友看了我一眼，对我说:“站好，岔开腿，别动”，砰～一脚狠狠的踢在了我的裤裆……
不多说了，大家有谁知道，泰国哪家医院技术好点，做不成夫妻，还可以做姐们！

1、吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我还一本正经的说：“爸爸多吃点，男人养家不容易。”
我一阵感动想夸他两句，儿子接着说：“以后全靠你让我拼爹了！”
2、我在网吧里面玩游戏，看到一个孩子一次充值500，我就问他：“你为什么要冲这么多钱？”
那孩子：“不这样我怎么变成高富帅，迎娶白富美，走向人生巅峰！”
3、一年轻辣妈带着4岁左右小女儿看女装，试一个红色短款小外套，妈妈：“这个漂亮吗？”
小女孩：“你让我穿就漂亮，不让我穿就不漂亮。。。”
4、四岁的小女儿在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。
这位老师这天逗她说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”
她想了一下，对老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”
5、三岁的儿子爱吃奥利奥饼干，还特别喜欢看奥利奥的广告。每次吃饼干时，都像电视上一样：先扭一扭，再舔一舔。
那天，我见儿子又把刚买回家的奥利奥挨个扭开舔，不禁哭笑不得地说：“宝宝，吃奥利奥不舔也很好吃的，电视上都是逗小朋友的。”
儿子把仔仔细细舔了一遍的饼干放回盒子里码好，一本正经地摇摇头：“先舔一舔，就不会有人跟我抢了。”