那啥，让大爷先办，我改天再说

隔壁老王家的女儿长的很难看..
女儿一回家便哭着说：“爸，你们当时为什么要生下我啊!..."
老王苦脸道：”俺咋知道啊，生下来才知道原来是这模样。“
女痛哭..
向她妈问道：”妈，你们当时为什么还要我啊！“
她妈说：”当时以为捡到便宜啦..这么大一猴子！“
女晕.........

一群IT参观一养牛场，公牛一听IT来了吓得乱跑。
问，答曰：IT们体格不好都爱吃牛鞭呢。
母牛一听也吓得到处躲藏，问：你们跑啥？
答曰：IT们吃了牛鞭后就都喜欢吹牛B呢。
问：怎么吹呀？
答曰：就用一细长塑料管吹。
问：那有什么用呢？
答曰：吹牛B本来就没啥用啊！

一天去银行，看见一道士神神叨叨，旁边还有一男子陪着。
就上前悄悄问到底出什么事了。没想到男的愁眉苦脸的说：
“别提了，提前取款必须得本人持身份证来办理，我这不正找人给我爹招魂呢！！！”

1、今天和弟弟吵架，弟弟非常气愤地在屋里走来走去，嘴里说：“我现在一肚子气，必须得冲你发泄一下！”
说完就气势汹汹地向我走来，我闭眼抱头，已经做好了挨打的准备，结果他就冲我放了一个屁。
2、朋友问借钱，我说怕你拖债。
朋友说：你觉得我像那种人吗？
我说：不像，我觉得的是那种人一般就像你这样。
3、一同学发表状态：别人手牵手，我牵我的狗。游一游走一走，看谁不爽咬两口。
下面神回复：人家黑丝满地走，你却棉袄裹上头，看一看瞧一瞧，你不牵狗谁牵狗。
4、今天切肉的时候不小心划破了手指，血滴在猪肉上了，朋友走过来看了看，淡淡的说：你是在滴血认亲吗？
......

我:“哥，借你的风衣给我穿一下呗！”
哥们:“哪一件？”
我:“上个月咱俩一块去商场买的，每人一件！”
哥们:“你咋不穿自己那件？”
我:“现在不是下雨了吗，我穿自己的有点舍不得！”
哥们:“滚！”

1、商贩鼻青脸肿，旁人问是何故，答曰：我是卖桃的，我向顾客发誓说：我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。
2、儿子：爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？父亲：他挑的那件衬衫合身吗？儿子：不，大了点。父亲：那你告诉他，衬衫缩水。。
3、孩子：爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。父：他脸上又没有标志，你怎么知道？子：你脸上有标志啊！
4、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
5、什么叫悲剧？喜剧没人要看，便是悲剧。什么叫喜剧？悲剧卖不出票，就是喜剧。什么叫闹剧？送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。
6、观众：你导演的虽然是个电视小品，下的工夫可真大。导演：从哪里看出的？观众：7分钟的电视片，摄制人员的名单就演了3分钟。
7、佳佳：站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀？妈妈：那些乐器了发出了各种不同的声音，那个人就用小棍棍把它们搅匀了！
8、甲：你什么职业？乙：我开洋货店的。甲：为何不卖国货？乙：我卖的全是国货，只因生意不好不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫养伙店。
9、顾客：老板，你们这附近有钻井队吗？老板：问这个做什么？顾客：想钻钻，看包子馅在什么地方。
10、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！儿子说：我还比您少一次哪！！