爆笑:要打起来了,围观看热闹吧

某男发现老婆偷情就请来狙击手监视自家卧室狙击手问你想打他们哪里？男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元。

一个鬼托生的时候，阎王把他判为富人。鬼说：“我不愿当富人，只求一生衣食不缺， 没有什么灾难是非，烧清香，喝苦茶，安稳闲适地过日子就行了。”
阎王说道：“要银子倒可以再给你几万，这样的清福，却不许你享！”

女友养的小白兔死了，当时我正在超市，女友打来电话，哭的稀里哗啦，
边哭边说：“今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。”

1、“大夫，我挂号。”
“挂什么科？”
“我也不知道。就是我最近有点看不开埃”
“斗鸡眼是吧，上二楼左转五官科。”
2、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，闹的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。
后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。
前排女的说：“帮帮忙哦，相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”
不说了，我得赶紧跑，估计要打起来了。。。
3、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！” 
......

一大型车展现场，销售经理刚向观众们介绍了几款最热门的车型后，突然上来一位老大爷说道：经理同志，你向大家介绍新车应该实事求是，说假话忽悠大家干啥啊？
销售经理：老大爷，我啥时候说假话忽悠大家了？
老大爷：你刚才介绍的几款热门车，我都用手去摸过了，车门都是冰凉冰凉的，一点都不热，你干啥忽悠大家说它是热门车啊？
销售经理：卧槽……

1、“你得减肥了！”医生劝告病人：“你现在从事什么职业？”
“在马戏团里吞匕首。”
“你必须节食，从明天起改吞针吧，而且一天不能超过5根。”
2、饭前饭后
一位胖子找医生求减肥妙药。医生说：“你应该多喝茶。”
“我几乎每天都在喝。”
“你应该多运动，少睡觉。”
“我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。”胖子认真地说。
医生急了：“那么，你每天只吃一片面包，肯定会瘦下来。”
 胖子高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？”