笑爆,都太逗了点吧!

奶奶陪着孙媳妇逛街，孙媳妇打算找一家金店买些首饰。当她们来到一家店铺门前时，奶奶非得拉着孙媳妇进去。孙媳妇笑着对奶奶解释：“奶奶，买首饰得去金店，不是五金店！”

一个乡下人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了，他这才放心地又去睡了。
天明醒来一看，发现表蒙破碎了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。他庆幸地说：亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。

   1、“羊奶能让你保持年轻，孩子。”母亲试图说服小明喝下一杯羊妈。“可是妈妈，”小明说：“我看到一只小羊，才4岁就长满胡子了。”
   2、小妞妞第一次听到电话里爸爸的声音，便大哭起来。她的妈妈急忙问：“孩子，你怎么了？”小妞妞说：“我们怎么才能把爸爸从这样小的洞里救出来呢？”
   3、妈妈：“小明，你要起床了，太阳都出来了。”小明：“可太阳比我睡得早啊！”

老婆：“老公，你喜欢现在的我，还是刚认识那时侯的我。”我：“现在的你。”老婆：“那你那个时候为什么还要追我啊？”我：“饥不择食。”之后。。。不说了，外面挺冷的，冻死了。

小李:“我老丈人是相声演员，昨天得了最佳相声演员荣誉称号！”
大黄:“这有什么了不起呀，我老丈人会脱口秀！”
小李:“你老丈人会脱口秀吗，我咋不知道呢？”
大黄:“每次我丈母娘和老丈人打架，都把我老丈人的假牙打的从口里脱落出来”
小李:“这么个脱口秀呀！”

1、男：多少钱一斤？
老板：四块。
老板娘：五块一斤。
老板：对，五块，她说了算。
女：那我们不买了。
男：不差那一块钱。
女：你说了算，还是我说了算？走！
2、前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。
她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”
3、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”
没多大会，她男朋友就给她发红包了。
4、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。
她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”
“拼音的。”
5、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。
B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。
C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。
D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。