我说的没错吧

某地方出现大量青蛙，记者现场采访了几个青蛙。
记者：请问你们为什么大量出行？
青蛙甲：繁殖期到了，出来找对象。
记者：这么多出来一起找？
青蛙甲：现在公多母少啊兄弟。
记者：请问你们为什么大量出行？
青蛙乙：夏天来了，换个地方住，那边环境好，凉快。
记者：这么多出来一起找？都换吗？
青蛙乙：原来的洞涨价了，买不起。
记者：。。。。。。
青蛙乙：不是现场直播吧？这要是上了电视别忘了给我打上马赛克。出了什么事我可付不起责任。
结论：本次青蛙大迁徙系其内部矛盾，与地震无关。
记者：请问你们为什么大量出行？
青蛙丙：关我鸟事，我出来打酱油的。
记者：......
记者：请问你们为什么大量出行？
青蛙丁：我们刚从四川迁徙此地，吓死老子了，差点全被埋了。
记者：......
记者：请问你们为什么大量出行？
青蛙丁：前段时间不是闹地震了么？我们组织大伙出来给四川的青蛙们献血的。
记者：......
记者：请问你们为什么大量出行？
青蛙戊：不知道啊，它们出来我也出来了
记者：......

一位军官太太第一次到军营探望丈夫，因忘了带换洗的衣服，只好穿着丈夫的军官服外出购物，刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：你叫什么名字？为什么盗穿军用品？
这为太太听了很不高兴，大声嚷着：我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！

  1.教授：你能想出一条解决失业问题的良策吗？学生：可以的，老师！我的办法是把男人和女人分别送到两个岛上去。“那他们将会干什么呢？”教授问。“造大量的船。”
  2.教授在上课时讲：“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”讲到这儿，他看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧。”
   3.教师在学生鉴定表上写：小丽的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。小丽的父亲看了后，在旁边补上一行：如果您有幸认识她妈妈，您就不会奇怪了。

1、老妈：整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息。。。
我：爸爸，你不生气吗！？
老爸：别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我！
2、我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。
我妈淡定的说：哦，别耽误学习。
我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。
我妈就又说：那你别耽误了别人学习。。。
3、我手机丢了，跟我妈说：妈，我想再买个手机。
我妈白了我一眼，说：刚丢了就买？先难受几天。。。
4、我爸：你四叔他儿子，比你大一岁，人家上周买了个卡迪拉克。你买个自行车的钱都不够。
......

老师：小明，你家有养鸡鸭鹅等动物吗？
小明：没有，只有王八！
老师：哦，谁养的？
小明：妈妈！
老师：你妈很喜欢王八吗？
小明：不喜欢！
老师：不喜欢还养？
小明：没办法呀，谁叫爸爸和我一个是大王八，一个是小王八呢！
老师：..........

1、突然接到一个电话：“喂你好，是你把我车蹭掉漆的吗？”
我一脸懵逼问：“什么情况，不是我啊！”
“那不对啊，对方留了个纸条，上面就是这个电话啊。”
“卧槽，谁TM把别人车蹭了留老资电话？”
2、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心地哭起来。
河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的？小明摇头。
河神又拿出一个iPhone6S问他，小明依旧摇头。
河神最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”
河神笑着说：“你是个诚实的孩子，这3个手机你都拿去吧，反正也不能用了。”
3、那天在外面太晚就去网吧通宵了，进门问收银：“美女包夜多少钱”。
 美女：“200”。
“怎么这么贵！”
美女：“哦，10块”
4、A：在吗？
A：在不在啊，说话啊，
A：我今天不是问你借钱的，你怕什么啊
B：哦，在，就我们的关系你问我借我还能不给？
A：那就好，我明天能问你借钱么？
A：说话啊
A：你麻B
5、刚才有个同事以百米冲刺的速度朝办公室奔来，边跑边喊：闪开，快闪开！
吓得同事们纷纷避让，只见他冲到座位上掏出充电器就插进手机里才松了口气说：还好没关机，差点副本掉线。
一个老师傅气的说：尼玛！我还以为屎要拉裤子上了呢！
6、今天买火车票回家，买了票，由于拿的东西太多，检票时候只能用嘴叼着车票递给检票员，轮到我之后，检票员从我嘴里拿过车票，检完了之后又从新塞到我嘴里。。。
旁边的人都笑了。。。
7、周末，和儿子在公园玩捉迷藏，我提前跑远，蹲在绿化带杂木丛里，正猫头猫脑的张望时，小区保洁阿姨指着我，气急败坏大喊：“你什么人啦！这里不能大便！”