网恋走势图

一个外国人来中国，看见大街上一个男人在和一个女人吵架，男人骂女人：母夜叉。外国人不明白，便问：什么是母夜叉，旁人告诉他，母夜叉就是女的。女人骂男人流氓。外国人又问，流氓是什么？旁人告诉流氓就是男的。外国人来到一家饭店门口，看见两个老头在下棋，老头说出JU，外国人问ju是什么，旁人说JU就是车。他来到饭店，看见有人要了鸡腿和番茄酱。便问，鸡腿是什么，店主说，就是大腿。又问那番茄酱呢？答番茄酱就是红的。外国人从饭店出来，看见一男人开车把一女的大腿撞出血了，便打电话报警。一个流氓开个JU把一个母夜叉鸡大腿撞出番茄酱了。

你们都太小瞧张震这个演员了：
拍《赤壁》，为演孙权他熟读三国；
拍《建党伟业》他又把民国史熟记于心；
拍《深海寻人》，他考到了PADI潜水执照；
拍《吴清源》，他的围棋已能压制专业三段；
《一代宗师》杀青，他拿了全国八极拳冠军；
《聂隐娘》拍完，他学会了近身剑术……

1.老王忧心忡忡的坐在医生面前说：“医生，我怎么办？我昨天误喝了一瓶汔油！”医生回答说：“啊，----没关系啦！记得这几天不要抽烟！”
2.某天医院来了四个坠楼者，事情的经过是这样的：这四个人好朋友，在三楼家中的封闭阳台上喝酒，都喝高了后提议打扑克。主人说：“我去买。”于是拉开窗户走了出去，另一人说我也去。第三人猛然醒悟：“这是阳台啊！我得去拉他们----”第四人大惊：“你一个人怎么拉得动？”送他们来的群众说：“黄昏时分，突然从一个窗口里接二连三地掉下来四个人----”
3.医生做不出诊断，于是就小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有吗？”“是的。”“那么很清楚，您的老毛病又犯了。”

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哥们：想跟女友分手了！
我：为啥啊？
哥们：嫌她老了！
我：呃，她几几年的啊？
哥们：00年的。
我：嚯，那还年轻得很啊！
哥们：00年出厂的！
我：呃......尼玛个充气娃娃能用十几年我也是服了！

1、一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。
伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：“我到别的部门上班，专业不对口呀！”
科长说：“我知道你专业不对口，可你们三人在一起是做不好工作的。”
伍小明很纳闷：我们三人在一起，怎么就做不好工作了？
科长说“你们三人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是‘二百五’，能做好工作吗？”
2、“年轻人，如果你想在这里做事，”老板说，“有一件事你必须要学会。那就是我们这个公司里要求非常干净。你进来时在鞋垫上擦脚了吗？”
“噢，擦了，先生。”   
“另外一件事是我们要求非常诚实。我们门口没有鞋垫。”
3、约翰看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名。
游泳池的老板问约翰：“你有救生经验吗？”约翰摇摇头。
老板追问道：“那你有什么特长？”
约翰回答说：“我人特别长，游泳池水深2.1米，我身高2.17”