我怕你变坏

昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了

老婆：老公，我可能怀上了。
老公：是吗，有什么反应啊？
老婆：肚子大了一点，胀胀的感觉。
老公：明天少吃点就不会有这样的感觉了！

孙尚香嫁给刘备后，第一次见关羽说：“咱们今日第一次见面，我送你一只口红做见面礼吧，以后每天早上用这个涂脸方便，还有，这色号你喜欢吗？

有一天，一个印地安小孩问他爸爸说:"dad，我的名字怎么来的?"父亲
回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时，父亲看到的第一见事物来命名的"像你哥哥，他刚出生时，我一出门就见到了青山，所以他叫Blue-mountain像你姊姊，她刚出生时，我一出门就见到鸟在飞，所以他叫Bird-flying.这就是我们族人命名的方式.
父亲顿了一下，然後回过头说:"对了，Dog-fucking，你刚刚问我什么问题?"

老公：老婆，今天应该给零花钱了吧？能不能多给两块钱？
老婆：老公，我也想多给你点，毕竟一个大男人，口袋没有点钱怎么行？但是……
老公：但是什么啊？
老婆：俗话说，男人有钱就变坏！我是怕你变坏。
老公：尼玛，两块钱，我就能变坏？
老婆：我知道你拿两块钱肯定是去买彩票，万一中了大奖，有了钱，你去赌、嫖、吸毒……到时候，我和孩子该怎么过？
老公：去，我不要了还不行吗？

1、给儿子网购了一个绿色的帽子邮到公司了。
二货老板看到后说：可以呀，你儿子这么小，你就已经打好你儿媳妇的主意了。。。
2、公司待了一年了，一直没涨过工资，今天想涨工资的欲望特别强烈，但是又怕老板不高兴不同意，于是，在朋友圈发了一条说说：我是不是该涨工资了？
下午看了一下，就只有一条留言，还是老板的：想啥呢？净一天天整些没用的。
3、公司新来了一个美女同事，衣服穿的很透明可以看到里面什么颜色的内衣。
有次大家讨论我就问了句：怎么没见她穿白色的？
下午被领导叫到办公室，原来你小子周二那天没来上班啊。
我。。。
4、老板叫我去办公室，说：你被开除了。
我大怒：卧槽你TM凭什么开除我？
老板嘿嘿一笑：好小子，我就是试探试探你，没想到你非但不求我还骂我，你被开除了！
5、老总坐在办公室郁闷，秘书问何故？
老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他爱人，他就杀了我！”
秘书：“您离开他爱人不就行了嘛！”
老总：“可那家伙没有署名，我不知道究竟他爱人是男是女！”