几件令人发笑的雷人囧事

发布时间:2018-03-28

大老粗当上了村官,乡长一行到村部做指导。
大老粗在台上用地道的方言做发言,他滔滔不绝,台下有人写了一张纸条给他:请乡长讲话。
他很快停下来,然后他说:“现在大家热烈鼓掌请香肠讲话。”
台下的人说:“椿煮嫩,你很善于把握火候,没把椿煮老了。”

老爹总说:“元宵结束了才算真正过完年。”
我的上班族朋友说的是:“初七一结束,年就过完了。”
年轻的学生跟我说:“我们要到寒假结束才算过完年哦!”
然后今天一朋友在群里激动地吼:“老娘的年终于过完了!”
我奇怪地说:“你不早就开始上班了么?”
丫说:“可我年前下的订单今天才收到快递!”

1、和我妈出去买衣服 ,我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上 ,就让妈帮忙看着点。。。刚把裤子脱了,一个漂亮的妹子就把门开了, 两个人都很不好意思,出来后我问我妈你刚才干什么呢,我妈说:看那女孩挺漂亮的就没拦着……
2、前同天去地掰玉米。我:唉,看看这风刮的玉米都躺了一地,掰起来好辛苦。爸爸:那可不是,今年的玉米都是大爷,掰一棵一鞠躬,掰一棵一鞠躬!!!把我笑的……
3、我:“妈,洗发水怎么不用啊?”老妈:“我和你爸都没头屑,不用。”我:“那你送人好了啊都快过期了。”老妈:“不送,这东西很贵,舍不得送。”我:“都要过期了啊,你早送人了也算个人情。”老妈:“不送,等过期了拿来洗毛衣。”我:“那你舍不得送就洗毛衣好了,干嘛等过期?”老妈:“不过期舍不得洗毛衣,多浪费啊!”

1、好人果真是有好报的,比如:今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了,我看到后就及时的告诉了她,果然,趁她去捡钱的时候,我把她的座位给占了。
2、看着村里的少女在河里欢乐的玩耍,在河上头拉屎的我连忙提裤子走人。
3、“这些年怎么样?”
“挺好。”
“当年的事你还是放不下吗?已经二十多年了埃”
“放尼妹,借我五千块到现在都没给我,你过来,绝对不打死你。”
4、我觉得,要想缩小我国人民的贫富差距,还是应该大力发展教育业。因为仍然有很多人没有受过高等教育。试想一下,如果所有人都是本科毕业,那么大家不就一样穷了吗?
5、上街被相命先生叫住:“年青人,你今年鸿运当头,天降横财,老夫免费为你算卦,不准不要钱”,我正想离开,却被他凳子下的东西吸引住了,于是我跟他海聊了一会突然说,“快跑,我看见城管正从你后面跑过来”。
......

远古时代:族人们,我们以鼠牛虎兔龙蛇马羊猴鸡狗猪作为十二生肖可好。
现代社会:真奇怪,我们的十二生肖,为什么有十一种动物是存在的,只有龙是不存在的!
500年后:为什么十二生肖中只有老鼠是真实存在的动物!
1000年后:据传说,十二生肖中的十二种动物,都真实存在过

1、严寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官问他:“你在偷这件大衣时,心里想过什么没有?”
小偷回答,“想过,如果这次没被抓住,我就有棉大衣暖和身子了;万一这次被抓住了,我也会有暖和的房子过圣诞节了。”
2、离婚案开庭,原告律师叫他的当事人站了出来,他用同情的口吻询问道:“根据我所了解的情况来看,好几天晚上,当你从办公室回家时,你的太太不但没有单独地等你,并且你还发现有人躲在衣柜里,是吗?” “是的,一点也不错!”原告回答。“这当然会使你愤怒和悲伤啦!”律师说。
“我当然悲伤,”原告道:“我连一个挂衣服的地方都没有了!”
3、一个男人带着孩子进理发店理发,他理完之后对理发师说:“顺便给这个孩子也理一理,我到隔壁喝杯啤酒。”
理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来,右等也不来,最后他问那个孩子:“你爸爸到底上哪去了?”
“啊?”孩子说,“他可不是我爸爸,他只是在街上把我叫住,问我要不要不花钱就理个发罢了。”
4、旅游时到了一个景点,售票处写着:票价40元,1.2米以下免票。
做事严谨的同事说:“其他景点1.2米以下都是半价,这个怎么免票呀?这样可是不合理啊!”
我:“这个怎么不合理?儿童都要和成人一起进去的,半价和免费差不多。”
同事:“不,不,你想,理论上如果一个成年人把自己砍成两半就可免费进入这个景点了,而其他景点这样做是没有意义的。所以这个景点不合理。”
5、一个作家生活很简朴,常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个路人嘲笑他:“你这脑袋上边的是什么玩意儿?能算是帽子吗?”
作家道:“你帽子下边的是什么玩意儿?能算是脑袋吗?”




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