巨逗B的情恋青年

一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。” 

（亚运会武术比赛）中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙、猛张飞、关羽关云长，噢，关羽使的是刀……（眼睛离开手中的稿子，瞥了一眼赛场）……噢，对不起，她使的是棍……

 1.老王在餐馆吃饭，他把服务员叫了过来：“你来瞧瞧，这是什么汤，您看这是什么？”“我说先生，瞧您一大把年纪，怎么连苍蝇也不认识？”
 2.顾客：“小姐，最近你们这里的饭菜分量减少了很多。”服务员：“这可能是视差的原因，先生。因为大厅的面积扩大了。”
 3.饭店里，顾客：“老板，你们的汤太稀了。”老板 ：“我知道，不过是想让你好好欣赏一下盘子上的图案。”
 4.一位顾客坐在高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。餐馆经理对此很反感，就悄悄叫来一个招待员嘱咐说：“你要让客人懂得，在我们餐馆里，这样做是不允许的，但是要注意，话要尽量说得委婉。”招待员走到那位顾客的桌前，非常有礼貌地问：“先生，您是要刮胡子，还是理发？”

1、刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”
她两眼放光：“要，你给我买吗？”
2、昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。
结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好，一起长大你竟然想上我。
3、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”
“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”
4、女神给我发短信。“我有了。”
......

女：如果我要和你分手，你同意吗？
男：不会，死都不会！
女：亲爱的，那你珍惜我吗？
男：特珍惜，一点舍不得你离开我！
女：我就知道你很爱我！
男：爱不爱我不知道，我只知道免费的炮友不多啊！
女：滚，有多远滚多远！！！

1、邻居问小毛：“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂？”
“哼，”小毛气愤地说，“只怪我说话太不小心了。”
“你说错什么了？”
“他俩问我，爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓。” 
2、一向以严厉著称的太太教训丈夫，不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”
3、俩老太太聊天。
甲说：“现在呀，什么都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才能长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。”
乙恍然大悟：“怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不简单呀！”   
4、一天夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了约克的家。
他对约克叫道：“把你所有的钱和信用卡都交出来，不然我就杀了你。”
约克看着歹徒很无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，我没有钱给你。”
歹徒听了大怒：“你这个懒家伙！我上个月才失业，这个月就已经出来抢-劫了！”