巨逗B的情恋青年

发布时间:2018-03-27

一日,阿呆上课偷偷玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复:“你是谁?”班主任:“你看看窗外。”阿呆一看,又偷偷回复:“多谢提醒,等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着我看呢。” 

(亚运会武术比赛)中国运动员出场了,只见她一条枪舞得如蛟龙出水,虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙、猛张飞、关羽关云长,噢,关羽使的是刀……(眼睛离开手中的稿子,瞥了一眼赛场)……噢,对不起,她使的是棍……

 1.老王在餐馆吃饭,他把服务员叫了过来:“你来瞧瞧,这是什么汤,您看这是什么?”“我说先生,瞧您一大把年纪,怎么连苍蝇也不认识?”
 2.顾客:“小姐,最近你们这里的饭菜分量减少了很多。”服务员:“这可能是视差的原因,先生。因为大厅的面积扩大了。”
 3.饭店里,顾客:“老板,你们的汤太稀了。”老板 :“我知道,不过是想让你好好欣赏一下盘子上的图案。”
 4.一位顾客坐在高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。餐馆经理对此很反感,就悄悄叫来一个招待员嘱咐说:“你要让客人懂得,在我们餐馆里,这样做是不允许的,但是要注意,话要尽量说得委婉。”招待员走到那位顾客的桌前,非常有礼貌地问:“先生,您是要刮胡子,还是理发?”

1、刚和女友下象棋,她走出令我费解的一步,我问句:“你要保马弃车吗?”
她两眼放光:“要,你给我买吗?”
2、昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。
结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好,一起长大你竟然想上我。
3、最近一位学姐结婚,回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖,室友觉得很奇怪:“哪有人用口香糖做喜糖的?”
“有什么不可以,口香糖和结婚不是颇有类似之处吗?初时甜甜蜜蜜,久了就味同嚼蜡了!”
4、女神给我发短信。“我有了。”
......

女:如果我要和你分手,你同意吗?
男:不会,死都不会!
女:亲爱的,那你珍惜我吗?
男:特珍惜,一点舍不得你离开我!
女:我就知道你很爱我!
男:爱不爱我不知道,我只知道免费的炮友不多啊!
女:滚,有多远滚多远!!!

1、邻居问小毛:“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂?”
“哼,”小毛气愤地说,“只怪我说话太不小心了。”
“你说错什么了?”
“他俩问我,爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓。” 
2、一向以严厉著称的太太教训丈夫,不要像有的花心男人那样,背着自己的老婆在外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦道:“咱有那个心也没那个胆;有那个胆,也没那个款(钱);有那个款,也不敢冒那个险。咱丢不起那个人,现不起那个眼。夫人请把心放宽,打死老公也不敢!”
3、俩老太太聊天。
甲说:“现在呀,什么都讲高科技。过去到北京,骑驴要走半个月,现在坐火车,一晚上就到了。咱喂的那鸡,过去最少要多半年才能长成,现在有四十天时间就能宰着吃了。”
乙恍然大悟:“怪不得,我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了,高科技就是不简单呀!”   
4、一天夜里,一个蒙面歹徒拿着刀闯进了约克的家。
他对约克叫道:“把你所有的钱和信用卡都交出来,不然我就杀了你。”
约克看着歹徒很无奈地说:“对不起,我已经失业半年了,我没有钱给你。”
歹徒听了大怒:“你这个懒家伙!我上个月才失业,这个月就已经出来抢-劫了!”




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