再也不问爸妈要钱了

小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”

下班回来，一推门进屋，我就兴奋地拉着老婆说：
『我在外遇。。。』话刚出口，
老婆啪一巴掌打到我脸上，
当时好像还扇出了几个火星子，
『。。。到了一个多年未见的老朋友』
几个字被硬生生扇了回去。

几百块你用来吃一顿聚餐，而我用来加入微商团队，只一个礼拜我就再也不问爸妈要钱了，因为爸妈说了：我们就当没你这个儿子！

One girl went to the preacher and confessed her sin.
有个女孩向神父告解她所犯的罪………
Girl: Father， I have sinned.
女孩：神父，我有罪。
Preacher: What did you do， little girl?
神父：孩子，你犯了什麽罪呢？
Girl: Yesterday， I called a man a "son of a Bitch."
女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的９
......

甲：娱乐圈为啥又脏又乱呢？
乙：娱字咋写的？
甲：左边一个女，右边口天吴！
乙：沾上女的能不脏吗？成天口舌是非不断能不乱吗？
甲：咱老百姓也讲娱乐，咋没那么混账呢？
乙：拜托，人家是个圈呀！

1、我老板的个性签名：虽然我很有钱，但我在各方面都很节俭，连员工的工资都舍不得发。
2、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队。。。”
3、今天早上坐地铁时，斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆，就忍不住盯着看，看着看着，变成了隔壁办公室的漂亮姐姐。。。
4、公司一同事一直被老板嫌弃，但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真。。。
终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊！
5、银行太那个啥了吧。。。月底卡里剩下几块钱的时候，余额的短信下面的广告链接是：低息极速贷款。。。发完工资的时候，广告就变成：基金理财1元起购
6、司机师傅说：知道为什么我们北京人，傻了吧唧，脾气大，好面儿，瞎仗义，话密，还多动症吗？——雾霾啊。我们这是铅中毒！
7、一般音乐行业从业者，哪怕30多岁都显得特别年轻，买的东西去的地方都跟年轻人没有代沟。不是因为别的，就因为收入还跟20多岁差不多。