天庭来了一台电脑

这天三个小伙在一起玩大的，没事干，一个人说话了。“太无聊了。咱们比赛怎么样？”“比什么？”“比：看谁拉的大便有个性！”好，这个说好，那个也同意。A先开始，他憋啊憋，拉出个圆型。“哇，厉害厉害。”B也开拉，弄的个满脸通红，拉出个Z型，佐罗的标志。“哇，厉害厉害，太cool了~！”还来了一阵掌声。到C了。只见他不慌不忙的走过去，恩~~拉出个三角形。“我靠，厉害，而且三条都是一根一根的，你怎么做到的？”“嘿嘿~`自己用手摆的。”。。。
评论：这种高级的艺术创作，还是要动手啊！

女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下 。
神父！你的屋顶需要修理！她说，你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。
陈太太，神父善意的提醒她，你在这里的时间比我还要长，何不说是‘我们’的屋顶和‘我们’的锅炉？
数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
神父，神父，她囔道，我们的卧室里有只大蟑螂 ，就在我们的床底下！

  1.这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫。小孩：“没有，我妈就生了我一个。”
  2.“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问。“学校。”小儿子回答。
 3. 音乐课上，教师弹了一曲贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的。”小明：“你知道老师在弹什么吗？”小华：“钢琴。”
 4.小学美术课上，教师让大家画自己喜欢的东西。小明用黑腊笔在白纸上狂涂，涂完一面又涂了另一面。最后两面全涂满了黑色。教师问：“你画的是什么啊？”“紫菜。”
 5.六岁的小芳回家对妈妈说：“妈妈，今天小强跟我求婚了，要我嫁给他----”妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停的哭。
一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：验血要割手指，好疼。
小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。
我纳闷的问：你也要验血吗？小哥哥说：我验尿

天庭购进一台电脑，众大大神开始抢了起来，
月老:“这台电脑应该归我，我要用它进行姻缘速配，以后找对象就更科学快速了。”
财神:“你的工作量，有我大吗，知道中国股市不稳吗，就是我没有一台电脑。”
阎王:“这电脑应该给地府，我那生死簿查找起人名太费劲了。”
孙悟空:“俺觉得这电脑应该给俺老孙，俺老孙用来打游戏！”
众神质问:“你个猴子用电脑打游戏，那不是浪费资源吗？”
孙悟空:“俺老孙不玩游戏就没事干，没事干我就会偷桃盗丹，损毁生死簿，大闹天宫……”
最终，电脑分配给了孙悟空

1、下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。
老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？”
大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”
2、单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。
这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？”
边上的同事答：“嗯，刚刚去试了”
这时，只听电话那头惊讶的问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。”
3、单位饭堂吃饭，有三人坐在一起，一个很胖，一个很瘦，一个中等个子。
中午，饭堂吃红烧肉，饭堂伙计给胖子了一块肉，给瘦子了两块肉。
中等个子的人就调侃说：唉，你看，给你一块肉，你能长两块肉；给他两块肉，他只长一块肉，好不公平啊！
胖子和瘦子知道他在笑话他们，就反唇相讥道：你也不是什么好东西，吃肉不长肉，就只长皮了，难怪脸皮这么厚！
4、我们领导刚调来，住房还没安排好，就暂住在单位的招待所。
他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。
服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：新领导嗅觉太发达了，钥匙竟然能用鼻子分辨！