冷笑话广告 贴在浆糊上

那是很久以前的一个夜晚， 一个少年正往电线杆上刷浆糊，准备贴一张治性病的广告。
黑暗中我悄悄走到他身后，说，你干什么呢？
少年跳起来，扔了刷子，扔了装浆糊的桶，扔了还没来得及贴的几十张广告，跑了。
我没办法，掏出一张办证广告，端端正正的贴在他刷的浆糊上。

刚上班那阵儿，到很远的地方出差。
第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有？”
服务员眼睛瞪得贼道：“什么？”
我又重复了一遍：“卫生巾！”
服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”
我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

英女王问卡梅伦：“卡中堂，都谈什么了？”卡梅伦：“回老佛爷，洋人要来给我们修铁路了”。
老佛爷：钱从哪来？卡中堂：洋人带了四大洋行给咱借款。老佛爷：洋人意欲何为？卡中堂：洋人要求五口通商。老佛爷：有啥附加条件？卡中堂：洋人要求自由入境旅行，通商口岸开埠唐人街。
历史，惊人的相似！真是风水轮流转哦！我辈当自强不息！

读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口，于是我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

媒婆给我介绍对象。
我问：她有缺点吗？
媒婆：有一点！
我：大不大？
媒婆：不大！
我：那就好！
结果我跑去相亲，一看，妈蛋居然是瞎子！
我怒问媒婆：妈的，都少了两只眼了还缺点不大？
媒婆：她缺的这点东西，按身体比例来算确实不大啊！
我：......

1、我喜欢看火影，谁料这动画片竟然没个玩，一看就看了五六年，今年23岁了，老妈找人给我介绍对象，跟介绍人是这么介绍我的：我儿子做事很有恒心的，看个动画片能坚持五六年。
2、看历史剧，大人物出来的时侯，总有异象，于是我问妈妈：妈妈，我出生的时候有什么异常吗。
妈妈淡定的回答：有啊，你出生的时候，你爸跟小三跑了。
3、老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就坐在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了。。。
4、刚才给妈打电话，问她，妈你在哪呢？
妈说：刚在超市买完菜，坐车回来了，等会回家就做饭！
我当时就发飙了：妈！你还记得跟谁一起去的超市吗？我都在超市大门口等两个多小时了……
5、今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉，小孩拿起子弹枪说：“爸爸，我要这个。”
他爸爸把玩具枪接过来说：“老板，可以试试吗？”
老板给了他爸爸一小撮子弹。
爸爸接过，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！
问：“疼吧？”
“呜呜……疼！爸爸，我们不买了，这个打得疼，呜呜……”