卧底身份曝光

发布时间:2018-03-30

某日,体育课中途,去洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕所,看到一男生正在小便池嘘嘘。我当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,没想到被发现,晕死。
只见那男生大叫一声:“流氓,非礼!”然后双手捂胸。
后来我说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”

我是在网吧打工!有一次,我在那工作,有一个小男孩,走到我面前,一时忙我没注意。后来我看见问:上网吗?
小男孩答:不是上网。
我就没问了,后来我看他还没走,我又问:你是上网吗?
小男陔回答:不是上网。
我又忙我的工作了,后来看他还没走我有点烦了,又问他:你到底想干什么,是想上网吗?
小男孩回答说:我不是想上网,我是想到电脑上玩游戏!

儿子犯错被老妈打,来福在一旁不但不拉,还喊:打得好,好好教育一下。
事后,儿子非常生气:老爸,你太不够意思了,还说什么我们要结成同盟的,你见死不救啊。
来福:你懂啥?看过谍战片吗?见过卧底吗?我就是卧底啊。
儿子:去,卧底,什么狗屁卧底,我都被打死了。
来福:臭小子,一点不懂,你犯错被打了,零花钱也被罚没了,我要是再替你求情,你妈一生气连我的零花钱也不给了,到时候咱俩都成穷光蛋了,怎么办?
儿子:嗯,有道理!
来福:所以,我就假装拥护你妈妈。你妈把你打爽了,她自己也就爽了,她心情一好,这不,这个月的零花钱多给了50块!来,咱俩一人一半。

    我现在一个同班同学更我提到他高中时养一个女鬼的故事:他高中原本读师大附中,高二时因故去台中读书当时班上极流行碟仙,他也更著玩,于是请到了一个女鬼,他也很鲜,问人家是几年次的,答说是59年次的,因癌证而死,我同学竟然还问她住址和姓名,"她"还真给.于是我同学去探访,找到了这女孩的弟弟,它o弟弟竟然相信我同学,并且给了一张女孩的相片,蛮漂亮的,我同学当时刚看完电影"阴阳错",非长僮憬那种人鬼恋,当下就爱上那女鬼了.每天没是就"请"那个女的出来聊天--用碟子.后来人就变的有些憔悴... 
话说我同学和那女鬼交谈上了瘾,竟然练到一个人就可将对方请出来的地步,从此更是废寝忘食的交谈.到了放假,我同学要出外参加一个考试(我忘记是什么性质的考试,抱歉!),他舍不得那女鬼,于是就将对方请出来,问问有没有方法可以一起走(因为要去稍远的地方,那玩意儿好像并不能到处跑的关系),两方研究讨论了许久(你如果有玩过碟仙,应?知道为何如此),女鬼教了他一个方法:去摘一枝桃枝,上头绑一根红线,喊她的名字,到了地头之后,再把桃枝插在水面,就可以了.我同学就照作了,当天到了旅馆,把所有的窗户关起,门上挂起"请勿打扰",就开始部置起来了,那要怎么知道人家来了没有呢?(因为他没带"道具")他想出一个方法,他对著桃枝说:如果你来了,就表示给我看... 
......

电视上放这《西游记》,我和儿子翻着相册怀旧,儿子问我:“爸爸,这是谁?”
我:“这是你妈妈?”
儿子看着相册中漂亮的老婆,又看了看西游记,恍然大悟:“噢,我妈妈现原形了吧”

1、老婆怀孕四个月了,这几天反应强烈老是吐,于是安慰老婆说你的坚强点,你现在可是我们家宝贝!
老婆冷冷的来了句:我觉着肚子里的才是你们家宝贝,我就是一宝盒。。。
2、俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?”
老公说:“你要嫌洗衣服辛苦,就买薄的那件。”
老婆笑了笑,叫老板:“我不嫌你辛苦,老板,把这件厚的给我包起来。”
3、老婆逛商场回来,拎着一大包东西回家。
老公看到后,酸溜溜地说:“卡里的钱被刷了不少吧?”
老婆回答说:“晚上你也刷,随便刷!”
老公听了,充满期待,等到高高兴兴地吃过晚饭,问老婆:“我可以随便刷了吧?”
老婆瞪着眼,把抹布甩进水池,恶狠狠地说:“把碗和碟子拿去,随便刷!”
4、一对夫妻新买的房子是顶楼,老婆埋怨楼层太高。
老公说:“买高层有很多好处。”
老婆说:“有什么好处?”
老公说:“从政治上来说,顶层就是上层建筑,以后我们有前途;从文学上来说,欲穷千里目,更上一层楼,住得高,眼光也长远;从教育上来说,咱们每次回家就能提醒孩子:世上无难事,只要肯登攀!”
5、老婆喜欢网购,这天晚上回到家,老婆深情地对我说:“老公你这几年你受累了,白天上班晚上陪我,今天晚上就给你放假吧!你今天睡客厅吧!”
说完她拿着一个新到的快递包裹进了房间,这是什么情况???




京ICP备17031634号-1