生日+冷笑话 超级闷骚

我有一哥们，超级闷骚！
今天他过生日，看他今天状态更新～
今天我生日，拿起手机给我自己打电话，
竟然占线，心里很高兴！！！

姚明在街上碰见何炅。
姚明说：“何炅，咋地，昨晚练举重啊！身高咋变化这么大呢？”
何炅说：“姚明，这就是你的不对了，叫你别穿内增高，你还穿。”
正说着，韩红走了过来。哥俩儿忙上前，关切地问：“怎么了，红妹，咋肿成这样？”
韩红说：“别提了，被铅球砸了，还没消肿。”
说罢，巩汉林跑了过来，指着韩红说：“有钱还是咋地，晒富啊！整这么身肉显摆，寒碜谁呢?”

儿子：“为啥服务员要带口罩啊。”
妈妈：“那是怕她们偷吃。”
儿子：“喔，难怪你每次刷厕所都戴口罩。”
妈妈：“……”

某男非常热心帮助丈夫竞选副主席职务。选举那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了个纸条：“亲爱的，祝你好运。不论选举结果如何，你都是我们家中的副主席。”

老公：洗衣机真是连累了你们女人啊！
老婆：说啥呢，是洗衣机解放了女人！
老公：如果没有洗衣机，你会有勇气买那么多衣服吗？

1、“还是古人说得好，吃得苦中苦，方为人上人，看来是我们把你惯坏了，小小年纪不好好读书，玩什么早恋。“
“爸爸你说得不对。“
“。。我哪里说错了？“
“有了女朋友就可以成为人上人了。“
2、吃饭的时候我问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”
爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”
我半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：“爸爸，你确定米饭是从这里出来的？”
3、早上，我在客厅的墙上发现儿子写了很多一加一等于二，
就把儿子喊过来，很生气地说:“你说说，为什么要在墙上写一加一等于二？”
儿子瞅瞅我，说：“一加一难道不等于二么？”
我大声说；“我没说不等于二！”
儿子说；“那不就行了，反正我又没算错！”
4、昨天老婆吃完饭突然对我抱怨，老婆：“我真不知道，我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。”
当我智商突然捉急的时候，儿子补了一句：“你要是鲜花，牛都不拉屎了。”