阿呆的几条搞笑短信

老公是个比较抠门的人，家里家务都是他做，日用品都是他买，他总是会挑经济实惠的买。前几天闺蜜和男朋友分手了，没地方住，在我们家住了几天，今天我刚进门，看到老公正在拿着闺蜜的内裤闻，我刚要发脾气，老公说：“你闺蜜太浪费了！洗个内衣快用我们半瓶洗衣液了！”——你老公机智到没朋友……

一个人死后先向上帝提出申请要进天堂，但得到的答复是他必须先耐心的等上三年。然后才能开庭处理他的申请案。
这个人觉得时间太长了，一怒之下就向撒旦提出了下地狱的申请。得到的答复是，有关他的申请事宜明天就可以开庭受理。这个人不明白天堂和地狱怎么会有这么大的差别，于是就问撒旦。撒旦狞笑着说：这当然了，我们这里的律师和法官要比天堂那里多得多啦！

一天，在xx小学的音乐课上，音乐老师怒放正在上课。他叫小明：小明，唱一首歌！
小明问：什么歌都可以吗？ 老师：都可以！！！！！！！！！！！！！
小明开始唱：我想要怒放的生命， 就象飞翔在辽阔天空 音乐老师：够了，得分为F，下课来办公室找我！！！！！！！！！

1、闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：“做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！”
“老板娘，前任秘书怎么了？”
“我就是前任！”
。。。
2、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”
我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！
3、老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？
老公：是啊！我不是经过你同意了吗？
老婆：你放屁，我什么时候同意过的？
......

黄狗路过屎壳郎家门口，屎壳郎热情邀请:“大黄哥，到我家吃顿便饭吧？”
大黄狗:“不去了，不去了，我们家的小主人刚给我拉了新鲜的屎，要不你跟我一块去尝尝？”
屎壳郎:“不去了，不去了，我们家那口子早就把粪团好了，我喜欢吃加工后的食品！”

1.魔鬼：我能满足你一个愿望。阿呆：我要做没有任何一个男人完成过或尝试去做的事。一阵青烟过后，阿呆变成一个家庭主妇。
2.生产队里二憨日夜看护庄稼，半夜抓住一女，不由分说往队部里边拉。女脸红说：俺还没结婚，那边有块高粱地。二憨怒：你还想偷高粱呀？
3.阿呆总说自己找不到女友，阿瓜奇：你干嘛不找同学做女友？阿呆：兔子不吃窝边草！阿瓜：你还挺清高。阿呆：哪里，我是草，她们是兔子！
4.阿呆问公车司机：到公园多少钱？司机：五元。阿呆跟在车后跑，到下一站阿呆追上汽车，再问：到公园多少钱？司机：十元，您跑错方向了。
5、阿呆女儿在电视上学了一个歇后语：“土豆搬家———滚蛋。”阿呆告诉她“滚蛋”是骂人的，不许说，女儿很认真地点了点头。一天阿呆惹恼了女儿，女儿哭哭泣泣地跑到我面前：“妈妈，咱们叫我老爸搬家吧！”
6、老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么？”狼一听激动得手舞足蹈：“羊羊羊！”