最新男女笑话 给狗打包

餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”
服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包

昨晚兄弟和老婆吵架被赶出来，
于是来我家挤一个床。
睡到夜里我以为旁边是媳妇，遂亲了一口。
那货惊悚得盯着我，连滚带爬跑回去跟媳妇认错。
不一会他老婆打电话问我他怎么受惊吓了，
一辈子磨灭不了的阴影……

“你这几天和谁写信呢？” 妈妈问道。“没，就一笔友。”
你别说脏话。”
“哎呀老妈，不是。就是笔友，信伴，信伴侣的那个笔友。”

1、一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？ 
他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。
他说：好阿。
我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。
第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。 
恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。
2、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。
经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”
3、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
4、看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。
5、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。
......

小李上学开心的不得了。
我问：“什么事这么开心？”
小李：“昨天晚上我和同桌去打羽毛球，打赢了，很爽。”
我问：“你同桌水平差？”
小李：“不是我同桌水平差，是羽毛球差，那小子什么名不用，偏偏取个笔名叫羽毛球，我们就看不惯这样的人，于是把他打了。”
我：“……”

1、患者朋友，挂号的时候请遵守一下秩序好吗，干嘛非要去插队呢？难道你们真的觉得生活不够美好吗？非要急着先挂！
2、患者朋友，别人拍片的时候你能不能稍稍离得远一点。我想友情提醒一下，我们这里只照单人照，暂时还没有推出双人照，谢谢配合！
3、你看看你这口牙齿，长得有组织无纪律，而且黄灿灿的，跟玉米似的，看上去太有视觉冲击效果了，真是难得啊！
4、咱们这个体检项目是色彩辨别测试，不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱，但也不至于把这么明显的一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧！
5、不要报怨我给你开的中药太苦，俗话说得好：吃得苦中苦，方为人上人！
6、别叫得这样凄惨好不好，医院的按摩可不是异性按摩，再痛也得忍着！
7、亲，不要嫌我给你缝合的伤口难看。打个蝴蝶结很漂亮，你就是愿意，我们这里也不充许啊！