曾经有个女孩

老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。
在下班路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。
一路人侧目而视~

曾经有个女孩子肯为我而死 –“跟你在一起，我宁愿死!”
曾经有个女孩子要与我共赴黄泉 –“你再不还我钱，我就和你同归于尽!”
曾经有个女孩子与我相约到下辈子 –“想追求我?下辈子吧!”

今天逗我幼儿园的小侄子，“诶，你今年七夕怎么过啊？”以为他会问什么是七夕，结果我低估了现在的蛋蛋后，他鄙夷的看了我一眼，“还能怎么过，和我女朋友过呗。”我惊呆了，我还是个单身狗他就有女朋友了，“你有女朋友啦？”他，“我都换过好几个了。”换过好几个了。。。好几个了。。。

1、今天带5岁的儿子逛街，买了点苹果回家，到家，给他削了个苹果顺便考考他。
我问：这苹果是土里挖的还是树上摘的？
小家伙说：这不是刚从市场买的吗？这么快你就忘了？
2、儿子：妈妈我告诉你一个好消息! 
妈妈：考试满分？
儿子：我说的是好消息，不是奇迹。
3、儿子：爸爸，今天你送我上学吧。
我：你又想买什么呢？
儿子：不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，能生出这么淘气的儿子！
我。。。
4、一个6岁小女孩想吃冰棍，爷爷说太凉了不让吃。
......

老陈长相丑陋，昨晚和媳妇散步，有个道士迎面走来，对着老陈又是照妖镜，又是念咒语，大吼：“何方鬼怪，快放了这位女士！”
老陈哭笑不得：“我是人，不是鬼，你见过鬼和老婆散步呀？”
道士满脸歉意：“对不起施主，看您的长相，我以为您是鬼呢”
老陈：“不要紧，您没事吧？”
道士：“我？我能有什么事？”
老陈：“没事就好，刚才一路走来，吓疯一个，心脏病发作两个，你没事就好。”
道士：“我靠，以后再也不敢夜晚出门了，太恐怖了”

1、朋友圈里有谁没对象吗？我想给你介绍。。。。一款特别好吃到哭的狗粮。
2、为什么只抓电信诈骗犯？感觉移动的比电信要多呢？
3、最受不了小白兔一样的小女生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的女生，我就想睡了他，让她体会到社会险恶，人心难测。
4、大家不妨把WIFI密码设置成2444666668888888，有人问你时直接告诉他密码就是：12345678。
5、总有人说我的话里爱掺水，简真胡址，我一直是添油加醋好不好！
6、岁月不饶人，已经53岁的我，已经失去了英年早逝的机会。
7、我也来谈下iPhone7的感受：
外观上和6S差别不大，不过钢琴黑确实非常引人注目。最直观的提升就是运行速度，A10处理器确实快，打开各种APP和多任务处理时非常流畅。
其他功能还没来得及看，因为站在我前面玩手机的那哥们已经下车了。。。