以为吸阳气笑话

一次做火车（卧铺），在半睡半醒的时刻，对面的女人披头散发的就往他那走，到他面前突然张开大嘴，哥们吓坏了，心想说次奥，要吸我阳气，于是不敢呼吸，结果，这女人打个哈欠，往厕所走了。。。

放学回家，两小朋友在马路上对喊“我爱你！”
“可是我不爱你啊！”
“不行你也必须要爱我！”
“我就是不爱你！”
“既然这样那好吧，把你的数学作业给我抄……”
“好吧我爱你。”
我站旁边被雷了，我只是只路过的啊，
为什么感觉不会爱了……

“豆角多少钱？”“两块钱3斤”“太贵了，便宜点。”“那你说多少钱？”“一块五二斤吧。”“行，卖给你。”

1、大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：“让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先！！！”
说着拿个最大的苹果开心的走了！！！
2、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”
催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了！”
女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”
3、小男孩问爸爸：“什么是真正的男子汉呀？”
爸爸回答：“一个能够承担起家庭责任，照顾好他的家人的人就是男子汉。”
......

小丁:妹子，我把小张介绍给你，做男朋友吧？
妹子:我才不要胖子做男朋友呢！
小丁:胖子怎么了，胖子脾气好，你爸爸是胖子，脾气多好，你哥哥是胖子，脾气也挺好吧，还有你看我们领导也是胖子，脾气也不错吧！
妹子:你咋不说金三胖呢！
我:....

1、说出来大家可能不信，所以我就不说了。
2、街头小广告涉嫌严重诈骗，小广告上写着包学生，事实上她们根本不是学生！
3、我想有个家/一个不需要华丽的地方/当我走到门口的时候/Wi-Fi会自动连上它。
4、最近和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉，感觉挺不错的。虽然我的手机像素不是很高！
5、那天我跟你打招呼，你却对我翻白眼。真没想到你是这种人：翻白眼也那么好看。
6、当你发微信消息给我，我没有回你的时候，为什么不试试发个红包呢？
7、听说你在的城市被传染病攻陷了，我想问问，是先到先得吗？
8、为什么女友今天突然问我：“你看我的头发，像不像亮黑色256G？”