笑喷,你说他们得有多2吧

公牛被人挤奶之后，成了众牛取笑的对象。一头母牛笑问：“被人挤奶的滋味如何？”
公牛说：“被人挤奶的滋味我不知道，不过被人打手枪的滋味算是真真切切的体验了一把，那感觉用一个字形容就是——爽，用两个字形容——好爽，用三个字形容——爽极了。”

明天，铺子里请客，掌柜对杨相说：你明天一定要格外殷勤些。像人家王相就很有眼色，有一回当着客人面我往地上吐了一口痰，他马上就用灰盖了起来。明天你要能比王相更殷勤，那可就给咱装人。杨相说：掌桂你就放心，明天只管在客人面前吐痰。咱保证比他王相殷勤得多。到了第二天，宾客盈门，高朋满座，掌柜喀喀喀干咳了一阵，正要吐痰，寸步不离的杨相急忙将手里准备好的一把灰撒进掌柜嘴里，笑着说：王相等你吐下痰才撒灰。我不等你吐下撒，比他更殷勤吧！

老公递过来一个粉色礼盒，神秘的说:“老婆，这是我用平时的零花钱攒起来给你买的礼物！” 我很吃惊，心里在思索这家伙不会给我买iPone6了吧？于是故作镇定:“这什么呀？干嘛这么浪费，你怎么知道我喜不喜欢～” 老公一本正经的说:“颜色是你喜欢的颜色，款式也是是你中意的那款～大家都忙着更新换代，我也不会让我老婆落后的～” 哈哈，说的我好感动，迫不及待把礼盒拆开～尼玛，一条秋裤！！

1、饭店看到一位酷哥，优雅地叼起一支烟，掏出一只霸气的zippo，一打没着，再一打又没着。。。
酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机，打着后先点着zippo，再用zippo点着烟。。。
2、前段时间在网上买一套衣服，卖家把颜色发错了，然后我试穿了一下感觉好难看，然后要退货，卖家说让我发张穿着衣服的照片给他。
我发过去以后卖家说：先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。
“嚯嚯嚯哈哈，老子最喜欢诚实的人了，不退了。”
3、一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：“你喜欢不喜欢范冰冰？”
......

老李提着鹦鹉鸟笼子闲逛。路边上两位下棋者其中的一位说道：这回你该服了吧？另一位看了看棋势大声说道：服个屁呀！就这么个情况，谁tm能服呀？你想都别想吧！
老李继续往前走，突然遇上路边一对男女。
男：老婆，我都找你好几回了，为了咱们的儿子，咱们还是早点复婚吧！
这时老李鸟笼子里的鹦鹉突然开口道：服个屁呀！就这么个情况，谁tm能服呀？你想都别想吧！
女立即说道：你听见了吗，这鸟都说咱俩不能复，看来这是天意，你就死了这条心吧！
男：卧槽.......

1、凡是和“票”有关的都令我心碎：彩票、股票、钞票、女票。。。
2、一个人读错了一个字，是误读，但如果很多人一块儿读错一个字，就变成了口音。
3、不停地在各个App之间切换，和以前拿遥控器不停的换台一样，最后一个好看的也没有。
4、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！——《江湖》
5、有时候，失望到一定程度后，反而会开出一朵花来，那朵花的名字叫，无所谓。
6、信任就是一把刀，你给了别人，他就有两个选择，捅你或者爱你保护你。
7、无论什么职位什么资历，一、上班能打卡尽量打卡；二、不要通过公众媒介：如朋友圈、微博等发送旅游、爬山、撩妹等出去嗨的照片，哪怕屏蔽同事也不行；三、做不到以上两点，分分钟有被开危险，不信你看看王石。
8、亚洲三大邪术：韩国整容术，日本化妆术，和中国美图术。
9、业界谈国企整合：“这下子业绩好看多了。原来是两家亏损，现在只有一家亏损。”
10、王某盖了一栋别墅，把主卧卖给华润，各个房间卖给散户，自己只留了个小间，宝能从散户手中买了次卧后，王大喊，你的钱来源不明，你是野蛮人，我代表全体股东不欢迎你。宝能默不作声地掏出钥匙进了房间。
王某开始筹划在屋顶上违建加盖一层卖给深铁，住主卧的华润站出来，没经过我同意，别在我上面违建。