上帝

发布时间:2018-04-08

花匠夫妻夜话,妻子:我这两片像不像含羞草?丈夫:不像!妻子问:为什么不像?丈夫回答:含羞草是一摸就闭上,你这两片一摸就张开,和食人花很像。

三个人得到一笔意外的财富,就决定感谢上帝。
第一个人说:我们画一个圈,把钱抛向天,落在圈外的给上帝。
第二个人说:上帝在我们心中,应该把圈里边的给上帝。
第三个人说:我们把钱抛向空中,上帝爱留多少就留多少,剩下的才是我们的!

“不好意思啊,踩到你脚了。”
“姑娘,你知道吗,前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过,茫茫人海之中,你没有早一步,也没有晚一步,却偏偏踩到了我,那我也没有别的话可说,只有问一句:你TM是不是故意的?”

有一对夫妇一起在打高尔夫球,球场附近都是豪宅。
丈夫说:“你打球的时候还是小心一点,把人家的窗口打烂了,赔不起的。”
太太说:“知道了!知道了!别烦。”
一球飞去,就那么巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫:“唉!现在我们只好去向人家道歉。”他们走到这家门口前敲门。
“进来。”屋里一个声音传出。
他们打开门,看到满地都是碎玻璃,还有一个古董瓶子也打烂了。
沙发上一个男人说:“你们就是打烂玻璃窗的人吗?”
“是1丈夫回答:“对不起1“你们根本不用道歉。”那个人说:“我要感谢你们都还来不及,老实告诉你吧!我是个魔神,被关在那个瓶子里已经有一千年了。现在你们把我解放,我可以给你们一人一个愿望,留一个给我自己。”
......

今天我又上学迟到,班主任暴跳如雷
班主任:“你怎么又迟到了,就你这样的,能考上学吗?”
我:“考不上学就没出息吗,华罗庚初中学历,不照样成为数学家,为祖国建设做贡献吗;韩寒初中毕业,不照样是作家,有钱有地位吗;郭德纲初中学历,不照样成为相声名家,名利双收吗,我觉得初中毕业就够用了!”
老师:“你怎么不说你爸,你爸跟我是同学,他初中毕业后干起了擦皮鞋的营生!”
我:“额……”

1、刚刚摸了下老婆的手有点热,我道:老婆你体温好高啊!
老婆很鄙视的看着我说:孕妇本来体温就高,两个人的体温加一块70多度呢!
我。。。
2、晚上关灯睡觉,感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫,于是我说:别理它,谁家死个人还不得哭会儿。。。
3、早上还没醒,老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。
于是我质问她:“我就这么点钱了,你还拿去买包,你有没有考虑过我的感受?”
老婆说:“考虑过啊,所以我才轻声轻脚地拿,怕影响你睡觉。”一时之间我竟有些感动。
4、我对老公说:“现在不少人都说我胖了,年轻了。”
“是呀,不仅胖,而且也白了呢!”
“白倒没看出来!”
“我看出来了。”
“哪白了?”
“头发呀!”
5、男人对女人的价值应该是“要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚”,于是我无聊的问了老婆一句:“老婆你想要什么?”
老婆答曰:“都想要,给我爱,给我钱,然后给我滚!”
6、麻友聚会,先给老婆打个电话:老婆,我们单位开会,老总等着我们呢,今晚不回家了哈。
老婆:哼,又要去打麻将昂?
我:没有,真开会
老婆:嗯嗯,知道了,注意身体。
我:谢谢老婆关心。
老婆:客气啥,多赢点。
我:赢不了多少,就打个小五块。
老婆:滚回来!
我:噢。。。




京ICP备17031634号-1