给我称价钱贵的冰

周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”
陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”

有个富人家的孩子去买冰，
他对卖冰的说：“把你的冰拿给我看看。”
卖冰的从大冰块上敲了一块冰递给他。
富二代说：“我想要一块比这块还要凉的冰。”
卖冰的又从大冰块的另一边敲下一块递给他。
富二代问：“你的冰怎么卖？”
卖冰的说：“这块冰是每磅卖一个，刚才的冰是两磅卖一个。”
富二代说：“给我称价钱贵的冰。”

昨日下午，牛大哥接到骗子来电，自称农行客服，说牛大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。牛大哥一听就知道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上6点多，牛大哥说：手机欠费要停机了。骗子立即给交了100元话费。

螃蟹：走自己的路，让别人说去吧。
3、乌鸦：言多必失。
4、蚯蚓：世界上本来没有路，钻营的久了也就有了路。
5、蛇：道路是曲折的。
6、蛾：前途是光明的。
7、啄木鸟：虽然靠嘴吃饭，从来没有说过一句空话。
8、猫头鹰：虽然夜间出没，从不做偷鸡摸狗的事。
9、蜘蛛：1.天网恢恢，疏而不漏。2.有虫自远方来，不亦乐乎。3.我丝故我在。
10、蚕：世界上没有两片相同的桑叶。
11、鹬：精诚所至，金石为开。
1

“警察同志，我看那个妹纸穿得太少，在那冻得瑟瑟发抖，就想把我衣服脱下来借给她穿，我这么高尚滴人怎么可能耍流氓？我是助人为乐啊！”
“特么还说人家妹纸穿滴少，你丫穿得多啊？就穿个小裤衩你还脱……”

1、老婆怀孕了，今天老婆突然对我说：“老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎。。。”
我。。。
2、昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀。
老公：要火？我看这是要火化的节奏啊！
3、老婆：唉，老公，现在离婚率那么高，身边同事一吵架就离婚，你看我们结婚也这么多年了，也没少吵架，可你却从来没和我提过，我好感动哦！
老公：你当我是傻B吗，你一个月就给我100块零花钱，我离了我还娶得起吗？
4、在网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡，我把这个视频的网址转发给老公。
晚上我问老公：“有没有看到视频，这女的太能吃了，我都替她老公担心，养她不容易啊！”
老公说：“你别瞎操心了，我看你的饭量也不小，还不是一样过日子。”
我瞪大眼不服道：“我可没那么能吃，完全没可比性。”
老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱，你吃是纯属浪费钱。”
5、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？
老公：我有十亿美金，在瑞士银行，你信吗？
老婆：我。。。信。
老公：我就看上你这一点。
老婆：什么意思啊？
老公：一点悟性都没有，胸大无脑懂了没！