俏皮呆萌趣语,你真搞笑

1.回家过年
夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。
夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”
妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”
俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。
走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说!”
妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐!”
夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。
到家了。
夫到了妻家，妻到了夫家。
2.新年贺喜
曾经有一个财主，本人文化不高，可是很爱出风头，快过年了，人家给写了一副对联，对联是这样的：“天增岁月人增寿，春满乾坤人满门。”可是这财主觉得不满意啊，就叫人改了，“天增岁月娘增寿，春满乾坤爹满门”。
讨吉利。
大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说："我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。"当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说："爸，不发财，也不健康。"
3.少爷过年
从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗
产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷
写了一副对联自嘲，贴于门口：
4.行节俭事 过淡泊年
村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字，
成了： 早行节俭事免过淡泊年。

一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”
菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”

放暑假了。。女儿和老婆坐在床上看电影。。女儿道:妈，你看电视那当爸的，从不给女儿钱，就是一张刷不完的卡。。
老婆道:那都是骗人的，你爸对你多好啊。。
坐在旁边的我心里好感动。。
女儿又说:要是有个男人给你一张刷不完的卡呢。。
老婆:那就跟他走啊。。
女儿接着说:那记得一定带上我。。
顿时我凌乱了。。。

1、听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。
2、女友打电话说超市买东西给100找95丢了，我说没事晚上回去我给你100算你没丢，还捡5块。
女友说“别人都捡95为啥我只捡5块”
我了个擦～还能愉快玩耍不
3、准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走。。。
这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！
4、朋友买了一部iPhone5s，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”
......

赤壁之战，打得难解难分，突然战场传来胜利的呼声。
曹操高兴大喊：“弟兄们，听见没？有人在喊胜利了”。
卫兵：“我也听见了，是诸葛亮的声音”。
曹操飞起一脚：“去你么的”！

1、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。。
2、我觉得我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕了。
3、作为一名合格的员工，就算在万圣节发糖给小朋友的时候，也不忘宣传我在的单位：“觉得好吃就多吃点，我们的店就在街角哦，新开的牙科诊所哦。”
4、经过恒大这场比赛，我终于明白一个道理：只有房地产，才能救中国。
5、记得我在2013年的目标是减掉10斤肉，现在快到年底了，离目标就差20斤了。
6、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球？你真搞笑。
7、现在100块钱真心不算什么了！早上带着红色毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了；吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了；再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了；最后买了一个棒棒糖，菊花也爆没了。
8、双十一东西都好便宜，燃起了购物欲，想了一中午想不到自己缺什么。最后想通了，缺钱。