俏皮呆萌趣语,你真搞笑

发布时间:2018-04-08

1.回家过年
夫妻小两口新婚刚一年,临近春节要回家过年。夫老母在农村,妻父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫妻较起劲来。
夫说:“母亲含辛茹苦送我上了大学,现在又成家立业了,第一年要回我家过,让老人家高兴高兴。”
妻说:“我是独生女儿,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。”
俩人互不相让。眼看春节没几天了,夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。
走时夫指着妻的鼻子说:“你等着,等我回来再说!”
妻也不甘示弱回敬说:“你也等着,过节后再跟你算帐!”
夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。
到家了。
夫到了妻家,妻到了夫家。
2.新年贺喜
曾经有一个财主,本人文化不高,可是很爱出风头,快过年了,人家给写了一副对联,对联是这样的:“天增岁月人增寿,春满乾坤人满门。”可是这财主觉得不满意啊,就叫人改了,“天增岁月娘增寿,春满乾坤爹满门”。
讨吉利。
大年三十,芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后,便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利,他叮嘱芳芳说:"我要是挂高了,你就说发财,我要是挂低了,你就说健康。"当他把画挂好后,芳芳左看右看都一样齐,于是报告说:"爸,不发财,也不健康。"
3.少爷过年
从前有个少爷,平日吃喝玩乐,游手好闲,把他父亲留下的遗
产都花光了,临近年关,连柴米也没有。除夕夜,这穷困潦倒的少爷
写了一副对联自嘲,贴于门口:
4.行节俭事 过淡泊年
村上有位老学究读后,慨叹不已,在对联的联首各加上一字,
成了: 早行节俭事免过淡泊年。

一个男人去市场买菜,问道:“我要买些菜晚上留给妻子吃,你这蔬菜没喷洒过农药吧。”
菜贩子说:“没有,这种事得你自己干。”

放暑假了。。女儿和老婆坐在床上看电影。。女儿道:妈,你看电视那当爸的,从不给女儿钱,就是一张刷不完的卡。。
老婆道:那都是骗人的,你爸对你多好啊。。
坐在旁边的我心里好感动。。
女儿又说:要是有个男人给你一张刷不完的卡呢。。
老婆:那就跟他走啊。。
女儿接着说:那记得一定带上我。。
顿时我凌乱了。。。

1、听说你的城市下雨了,想问问你有没有带伞,如果带了,这雨就白下了。
2、女友打电话说超市买东西给100找95丢了,我说没事晚上回去我给你100算你没丢,还捡5块。
女友说“别人都捡95为啥我只捡5块”
我了个擦~还能愉快玩耍不
3、准备要去外地工作,同学几个都送我到机场,正当我和同学一一拥抱道别时,我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走。。。
这时我鼻子一酸,眼圈泛红,走到女孩面前就是一巴掌,尼玛这机票顶我半月工资呢!
4、朋友买了一部iPhone5s,让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱?”
......

赤壁之战,打得难解难分,突然战场传来胜利的呼声。
曹操高兴大喊:“弟兄们,听见没?有人在喊胜利了”。
卫兵:“我也听见了,是诸葛亮的声音”。
曹操飞起一脚:“去你么的”!

1、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛,这样会让我精力充沛,跑得更快,店主根本就追不上我。。
2、我觉得我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我的手机屏幕了。
3、作为一名合格的员工,就算在万圣节发糖给小朋友的时候,也不忘宣传我在的单位:“觉得好吃就多吃点,我们的店就在街角哦,新开的牙科诊所哦。”
4、经过恒大这场比赛,我终于明白一个道理:只有房地产,才能救中国。
5、记得我在2013年的目标是减掉10斤肉,现在快到年底了,离目标就差20斤了。
6、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球?你真搞笑。
7、现在100块钱真心不算什么了!早上带着红色毛爷爷出门,手机欠费充值,他变绿了;吃了顿饭,他变黄了;买了本杂志,他变蓝了;再买个煎饼果子,他变紫了;坐个地铁然后转公交,他只剩菊花了;最后买了一个棒棒糖,菊花也爆没了。
8、双十一东西都好便宜,燃起了购物欲,想了一中午想不到自己缺什么。最后想通了,缺钱。




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