爆囧,不承认脑残,得承认是逗B吧！

这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩.
市调员:“小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子或是小鸟吗?”
小孩:“没有，我妈妈只生了我一个.”

开车路过复旦门口，看到一对，不知道是不是情侣的男女在接吻，于是心血来潮，
对他们大喊一声“禽兽，放开那女孩儿。” 正准备加油门走的时候，
突然听到一骑电动车的哥们儿也喊了一句“女孩儿，放开那禽兽，让我来。”

火车上，俩个男人在谈论生意经，讨论谁的钱好赚。
一个说：“我觉得儿童生意好做，喜欢啥家长就买啥！”
另一个却说：“我倒觉得是女人的钱好赚，为了臭美多少钱在所不惜！”
这时旁边一打扮妖冶的女子不屑滴说：“其实还是男人的钱好赚，半小时就能赚他几百块！”
俩男人色迷迷地说：“这么快？”
女人哼了一声：“就你们？恐怕更快！”

1、有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机……
2、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”
我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
3、“朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜，来来来，这是你最后一顿饭，吃完了好上路。”
听完，我脑子嗡的一声，眼泪紧接着就掉了下来：“明天早晨不管饭啊！”
4、在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？
......

我：你跟你女友都处了两三年了，怎么还不去见见丈母娘？
哥们儿：我不敢！
我：为啥？
哥们儿：我这样的穷屌丝，在丈母娘眼里，跟她女儿处对象，那简直就跟我逛奢侈品商店一样！
我：啥意思？
哥们儿：只能看看啊！

1、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！
2、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
3、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
4、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少了。
5、如果说我是款爷，那说明我的贷款比较多。
6、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
7、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
8、昨晚看到一条说是双11早上起早，把老婆的网银密码连续输错三次，让老婆买不了东西，感觉自己又学了一招，挺开心md早上醒来才发现，我特么没老婆。
9、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者勿扰！
10、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”