靖康耻，犹未雪

记得我初中的时候，嗓门比较大，然后上课了，我在和同桌聊天，然后我给她讲了一个黄色的笑话，突然发觉班里似乎有些安静，额，好尴尬啊，然后时间静止了，大家都没动，老师竟然笑了。

当有人说我胸大无脑时，
我总会弱弱的说一句，
那也比胸小无脑的好……

和一同事（女）晚上加班赶进度，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯。
不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人！是个女孩（估计也是加班才这么晚走）。
说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚还会在电梯里遇见人，愣了一下。
最牛的是我那个同事，只见她探头探脑地看了看电梯里，说了句“靠，人满了，挤不下了，咱们等下趟吧”。
我面无表情的点了点头。
电梯门关上的瞬间，那个女孩脸色煞白……

1、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。
直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了。。。
2、那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒。。。
第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦：
酒后头疼：蜂蜜
酒后头晕：西红柿
酒后反胃：葡萄
酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子
......

晚上没事，玩手机，看野史，读到宋高宗赵构的母亲在靖康之变中被俘，被金人送进了浣衣局，我不由的感叹:“唉，真惨，堂堂一太后，竟然在浣衣局为金人洗衣服！”
上高中的儿子反驳我:“老爸，浣衣局其实就是青楼！”
我:“你个小屁孩懂什么，浣就是洗的意思，浣衣局就是洗衣服的地方！”
儿子一脸不屑:“老爸，洗浴中心只能洗澡吗，去洗脚城的真的是为了洗脚吗，洗头房真的是洗头的地方吗，这你比我清楚！”
我哑口无言，我靠，儿子的知识面果然比老爸要广的多！

1、女同学：班长，最近有个学弟向我表白，我答应了，我这是不是老牛吃嫩草？
班长：你这根本不是老牛吃嫩草，你这是老鹰抓小鸡啊！！！
2、我：“你最学校里最看不惯的事情是什么？”
室友：“我考了一百分，老师说是他辛苦教育的结果，后来我考了20分，他说是我不努力的结果。”
3、一室友特感性，昨天去他宿舍他躺床上哭，我问他咋了？
他说手机看电影呢。
我拿过来一看，尼玛，毛片你哭个毛线啊。
他说那女的叫的太惨了。。。
4、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问“后来呢？咋治好的？”
一问到这，我明显看到我同学得嘴角一抽搐，愤愤道“我换了个薄被子！”
5、我们寝室的一个室友，半夜起来向我们要吃的，我就给了他一桶老坛。
谁知寝室没有热水，他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮！！
没想到还真被他煮熟了，突然，他大喊一声：“怎么没叉子！”
这还难不到他，他拿了两根圆珠笔来充当筷子。
最后，圆珠笔受热漏油了。。。千辛万苦的一桶面就这样被毁了。。。
6、室友的同桌是学霸，快要考试了，他在宿舍得瑟的说：“哥是不是学霸不重要，同桌是学霸就行了。”
我不忿道：“将来你有没有老婆不重要，你邻居有老婆就行了。”