他是变色龙

暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息，今年的春节是2015年2月19日，而寒假基本上是参照春节放的。所以，你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的，50年中最漫长的新学期。

六月天，典娃要赴宴。他穿上那件新买的杭州夏布大衫，怕把它穿脏了，便在里面套了件旧大衫，又在外面罩上了新大衫。
宴席上，热得他浑身淌汗，湿透衣衫。旁边有人劝他脱下一件凉快凉快，他不屑地说：嗨，其实我根本不热。你瞅，咱里边有夏布凉衫哩。

“完了完了，老婆，家里边招贼了！”
“啊，丢东西了吗？ ”
“丢了，我放床头柜里的一盒TT没了。”

1、昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟，这小子五块钱买零食，然后给我买包五块钱的烟，我说：你小子吃回扣够狠的埃
儿子一边吃零食一边说：这不叫吃回扣，这叫坑爹!
2、首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。
我：你凭啥这么说？
儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。
3、今天去我已经离婚了的表姐家，碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上。”
只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。
4、因为小事跟媳妇争吵了几句，三岁的儿子跟媳妇说：妈妈你别欺负爸爸了，他还得上班挣钱，还给你买好吃的！！
......

小明向老师告状：“老师，小新他说我是变色龙！”
老师：“小新你为什么这样说小明！”
小新：“因为小明有很强的环境模仿能力啊！”
老师：“这是什么意思？”
小新：“他长得跟他家隔壁的王先生很像！”
老师：......

1、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！
2、晚上下班回到家，见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手无策。
我问老婆：“儿子怎么了？怎么哭得那么伤心？”
老婆苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”
3、冬冬肚子痛，妈妈领着他上医院看病。
大夫：“张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”
冬冬惊慌地说：“冰箱里的蛋糕大多数是哥哥吃的，不能全怪我。”
4、家有一儿一女，儿子九岁，女儿三岁。
昨天礼拜天带俩人逛街，走着走着女儿一回头没看见她哥哥，便问我：“哥哥呢？”
我：“丢了，不要他了。”
这时我女儿来句：“这下他自由了。。。多美！！！”