幽默短信开心一刻

发布时间:2018-04-12

去年国内一所高校的校长大概是想润官味,匪夷所思的对军训后的新生进行了一场阅兵式检验。
校长乘坐敞篷车,官味十足的对军训学生队伍检阅时喊道:同学们好!
学生们齐声喊道:首长好!!!
校长:同学们辛苦了。
同学们:首长辛苦了!!!
校长突然觉得学生喊自己首长有点不太合适,就说道:我是校长,你们不应该喊我首长,你们就喊我校长就行了。这样再来一次——同学们辛苦了!
同学们仍然齐声喊道:首长辛苦了!!!
校长迷惑不解,生气的下车,向学生领队的队员问道:叫你们喊我校长,你们为什么非要喊我首长,是什么意思啊?
学生领队队员:校长,大家是实事求是的喊的,请你不要生气。
校长疑惑:什么叫实事求是喊的?
学生领队队员:大家平时训练的时候,练倒立行走、练俯卧撑、练爬行都是用的手掌,所以大家的手掌很辛苦,你说同学们辛苦了,大家就说手掌辛苦了。这都是发自肺腑的真心话啊。
校长一听懵了……

乔治·华盛顿小时候砍樱桃树
乔治.华盛顿是美国第一任总统。
小时候父亲送给他一把小斧头,可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。
他父亲知道后大发雷霆,怒问道:是你砍倒了我的樱桃树吗?
小华盛顿犹豫了片刻说:爸爸!我不能说谎!樱桃树是我砍倒的!
他父亲笑着说:砍就砍了吧,那个什么,咱能先把斧子放一边吗?

我有一个养狗的朋友。一天我上她家做客,她说她要给我表演个绝技:“一加一等于几?” “汪汪” “九的开方等于 ?” “汪汪汪”天呐!这太神奇了,她是如何让她老公乖乖学狗叫的。

1、早知道人间还有上班这种事,我TM就不应该下凡!
2、几百块对我来说也叫钱啊,真逗!那TM是命!命!是命啊!
3、想想毕竟以前我也是靠脸吃饭的,就是差点TMD没饿死。。。
4、美女我感觉咱俩这样聊天气氛有点尴尬啊,不如亲个嘴缓和一下吧。
5、为什么我没有一个可爱到爆炸的女儿呢,但是我妈却有!!!
6、敌不动我不动,敌一动我哎哎哎啧大哥我跟你闹着玩呢!
7、“约么”是一种东北方言,意思是估计,猜测,掂量,指......

听朋友说,试探老公,可以骗他说自己开车撞人了,如果老公爱你会问你有没有事,如果老公不爱你,会问你车有没有事。
于是,我给老公打电话:“喂,老公,我把一个老头给撞了,怎么办?”
老公关切的问:“人没事吧?”
我感动,老公关心的是我,于是回答:“老公,我没事”
老公:“谁问你了,我问的老头有没有事?”
我:“尼玛!”

1、经理对秘书说:八月十日的会议你记着提醒我。秘书说:这是前天的事了。经理说:天啊!我忘记了参加会议!秘书说:您已经去过了。
2、昨晚我太荒唐,怎会对你那么无礼、那么粗野地做这种事?真诚地向你道歉并请求你原谅:我真的不该……抢你的棒棒糖。
3、两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说:教导她该怎样不该怎样,是我们的责任。乙兴奋的说:对!你负责教导她该怎样。
4、甲女:你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?乙女:因为近视不戴眼视。甲:这个样子就会烫成这样吗?乙:我又误把汽车点烟器当成口红了。
5、酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道:酒店几点开门?老板说:很抱歉,要等到下午以后才能进来。酒鬼说:谁说我要进来,我是要出去。
6、领导夸厨师:你这个王八烧得好。厨师回答:哪里,哪里,是王八都喜欢吃。
7、一人加塞买肉:“老板,一百元给狗吃的牛肉!”然后向排队的人说:“不介意我插个队吧!”那人冷冷地回答:“当然,既然你那么饿,你就先来吧。”
8、有位太太走进一家商店,指着化妆品对店主说道:这有什么用处?这个店主回头叫另一个年轻的女子:妈,你来让她看一看你的皮肤!
9、真想和你离开这俗世,去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你,眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上,温柔地看着你……吃草!
10、你是否孤独寂寞,如果是,那么你下楼买一根绳一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子,别人要问你干什么呢?你就说:我抽风呢
11、我看见帮我背行李的男生很吃力,就说:背不动就滚吧!男生气愤地放下了行李看着我,我忙向他解释:我指的是行李箱下的轮子!
12、演员:导演,请你给我一杯真的白兰地,没有真的酒,我很难演出逼真的感情来。导演:那好,不过明天服毒那场戏,就看你的了!




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