幽默短信开心一刻

去年国内一所高校的校长大概是想润官味，匪夷所思的对军训后的新生进行了一场阅兵式检验。
校长乘坐敞篷车，官味十足的对军训学生队伍检阅时喊道：同学们好！
学生们齐声喊道：首长好！！！
校长：同学们辛苦了。
同学们：首长辛苦了！！！
校长突然觉得学生喊自己首长有点不太合适，就说道：我是校长，你们不应该喊我首长，你们就喊我校长就行了。这样再来一次——同学们辛苦了！
同学们仍然齐声喊道：首长辛苦了！！！
校长迷惑不解，生气的下车，向学生领队的队员问道：叫你们喊我校长，你们为什么非要喊我首长，是什么意思啊？
学生领队队员：校长，大家是实事求是的喊的，请你不要生气。
校长疑惑：什么叫实事求是喊的？
学生领队队员：大家平时训练的时候，练倒立行走、练俯卧撑、练爬行都是用的手掌，所以大家的手掌很辛苦，你说同学们辛苦了，大家就说手掌辛苦了。这都是发自肺腑的真心话啊。
校长一听懵了……

乔治·华盛顿小时候砍樱桃树
乔治.华盛顿是美国第一任总统。
小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。
他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？
小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！
他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？

我有一个养狗的朋友。一天我上她家做客，她说她要给我表演个绝技：“一加一等于几？” “汪汪” “九的开方等于 ？” “汪汪汪”天呐！这太神奇了，她是如何让她老公乖乖学狗叫的。

1、早知道人间还有上班这种事，我TM就不应该下凡！
2、几百块对我来说也叫钱啊，真逗！那TM是命！命！是命啊！
3、想想毕竟以前我也是靠脸吃饭的，就是差点TMD没饿死。。。
4、美女我感觉咱俩这样聊天气氛有点尴尬啊，不如亲个嘴缓和一下吧。
5、为什么我没有一个可爱到爆炸的女儿呢，但是我妈却有！！！
6、敌不动我不动，敌一动我哎哎哎啧大哥我跟你闹着玩呢！
7、“约么”是一种东北方言，意思是估计，猜测，掂量，指......

听朋友说，试探老公，可以骗他说自己开车撞人了，如果老公爱你会问你有没有事，如果老公不爱你，会问你车有没有事。
于是，我给老公打电话:“喂，老公，我把一个老头给撞了，怎么办？”
老公关切的问:“人没事吧？”
我感动，老公关心的是我，于是回答:“老公，我没事”
老公:“谁问你了，我问的老头有没有事？”
我:“尼玛！”

1、经理对秘书说：八月十日的会议你记着提醒我。秘书说：这是前天的事了。经理说：天啊！我忘记了参加会议！秘书说：您已经去过了。
2、昨晚我太荒唐，怎会对你那么无礼、那么粗野地做这种事？真诚地向你道歉并请求你原谅：我真的不该……抢你的棒棒糖。
3、两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对！你负责教导她该怎样。
4、甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视。甲：这个样子就会烫成这样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。
5、酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门？老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。
6、领导夸厨师：你这个王八烧得好。厨师回答：哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
7、一人加塞买肉：“老板，一百元给狗吃的牛肉！”然后向排队的人说：“不介意我插个队吧！”那人冷冷地回答：“当然，既然你那么饿，你就先来吧。”
8、有位太太走进一家商店，指着化妆品对店主说道：这有什么用处？这个店主回头叫另一个年轻的女子：妈，你来让她看一看你的皮肤！
9、真想和你离开这俗世，去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你，眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上，温柔地看着你……吃草！
10、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢
11、我看见帮我背行李的男生很吃力，就说：背不动就滚吧！男生气愤地放下了行李看着我，我忙向他解释：我指的是行李箱下的轮子！
12、演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！