我妈也是武林高手

女妖精用计将唐僧活捉！
唐僧问：“请问女施主何方神圣？”
女妖精脱光了衣服，说：“舔舔我就知道了！”
唐僧听后，上女妖精身前仔细舔了一番。
唐僧赞叹道：“好鲜啊！”
女妖精现了原形，说：“我是鸡精！”

昨天我去面试，主考官问我：“你有什么特长？”
我说：“我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。”
主考官说：“哦？可以举例说明吗？”
我说：“我是处女座，我恨处女座。”

中国太太天生有一种改造男人的使命，她不但要改造你，更想占有和支配你的全部时间。怪不得中国出不了哥伦布那样的航海家，因为你还没出海，太太就问了， “到哪去，跟谁去，船上有女的吗，多大年纪，长什么样，有我漂亮吗，怎么认识的？ ”男人只好说，“得，得，我不去了。”

1、加州州长还将是一名演员
2、中国人在任何时候都能走后门，哪怕你只是认识个看门的民工
3、要是没条件学开赛车或飞机就多玩点相关游戏
4、欧元将大幅升值取代美元的世界货币地位
5、一定要经常收听业余广播电台，哪怕是个疯子在广播
6、以后的汽车都是声控的，喊口令时其他人必须安静
7、有钱就代表有能力，有能力就代表基因优秀，即便是条狗
8、好莱坞帮中国回答了为何要在雅鲁藏布江上建大坝，看印度瘪三还敢放屁不
9、只有中国这种人多国家才能造出方舟这种绝密超巨型设施。
10、美国总统永远都是人民的总统
11、千万别当第三者第三者的下场都很悲惨
12、意大利人很傻很天真，信上帝不如信春哥
13、大家现在还是去非洲买房置地吧亚洲美国都被淹了
......

每当听到超市大减价，我妈就会施展凌波微步快速跑到超市。
每当我妈心情不好，就会施展狮子吼，大骂我们出气。
每当我在家玩电脑，我妈就会施展打狗棒法，用棍子把我这个单身狗轰出门。

1、如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间.
2、一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？小儿子建议道：您只要大声哭就行了.
3、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
4、谜语：洞房花烛夜。（猜水浒五人名）答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用
5、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
6、某食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听小二冲厨房吆喝道：正看手机短信的那位客官，混蛋一个
7、一位传教士教土著酋长说英文。
在森林里，他指着树说：“树。”
酋长看著树跟着说：“树。”
再走几步传教士指着石头说：“石头。”
酋长听了后，说：“石头。”
传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传教士就说：“骑车。”
酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说：“为何冷血杀了他们。”
酋长回说：“我的车。”  
8、某人很缺德，喜欢吃饭后不洗手去逛服装店，佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店，蹭手过程中突然相中一件皮夹克，质地柔软细腻，光泽也非常好，于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养，店员微笑着回答：不用特意保养，我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。
医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：
「你今年多大了？」 
「18岁了....」女士扭捏作答 
「嗯！？........好～」 
『失去记忆』医生在病历上写道..