老婆要我戒烟

在肯德基吃辣翅一边看股票，一个乞丐进来伸手乞讨，我给他一块辣翅后继续看股票，
中午在肯德基吃辣翅一边看股票，一个乞丐进来伸手乞讨，我给他一块辣翅后继续看股票，乞丐啃着辣翅没走，也在旁看着。过了一会，乞丐悄悄说：长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股就要涨了。我很是惊诧问：这个你也懂？乞丐说：就是因为懂这个，我才有了今天。

这几天发烧，浑身疼，昨天让我爸帮我扎耳血
我爸问我管用么，我说可能管事，今天好多了
我爸说他觉得也管事，我说为啥？
他说：他小时候养猪，猪生病了，那时候农村药少
拿剪刀给猪耳朵剪一下放血，猪就好了……

老公：老婆，我以后戒烟了！要是我再抽烟，抽一根你就不让我上床三天！
老婆：老公觉悟了，很好！
第二天，老婆回到家，老公抽了一包烟！
老婆上来给老公一巴掌！
老公：我实在没忍住！
老婆：你丫的不是没忍住，你丫的是戒我！

起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了~亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了~你永远叫不醒一个装睡的人。”

唐僧：悟空，为师想深入了解妖怪。
悟空：那我给你抓几个来！
唐僧：这样没用，只有让我做妖，我才能深入了解！
悟空：那行，咱们往南边去一趟。
唐僧：去南边有什么用？
悟空：南边有泰国，泰国可以把你变成人妖！

教授看到作业以后厥倒，作文只有一句话:"公主怀孕了。"
教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。
学生很高兴的在前面加写了一句话，变成:"水瓶座的公主怀孕了。"
教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素。
学生很高兴的在后面又加了一句话，变成:"水瓶座的公主怀孕了，是谁干的?"
教授发狂了一样的暴走，最后他使出杀手锏，要求学生加入宗教元素。
学生很为难的走开，教授得意洋洋的看着自己的胜利，笑了。
第二天，学生很高兴的交给教授他的完成稿，教授看完以后晕了过去，文章是这样的:水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!!!，是谁干的？