最新流行在网络上的段子

傍晚，一男子外出散步，路过一美容院时，突然听到一声急促的敲玻璃声，男子回头一看，屋内一妩媚风骚的女子正在向他招嫖，于是男子伸出一根手指，意思一百元成交，女子摇了摇头，轻轻伸出三个手指，看着女子漂亮动人的模样，“三百就三百吧”男子示意成交。于是两人出去开了房间，一番调情后，正脱衣服准备办事，男子随口问了一句，“你叫什么名字？”“郭美妹！”女子话音刚落，男子立马裤子一提，开门就跑，“你妈的，幸亏问一句，要不这一睡就是三十万的事了！

神祗是祖先的影像，平时卷起来保管，大年初一要挂在堂屋，让全家叩头祭祖。
除夕，月发扫净了北房，把一卷神祗夹在两腿中间，站在靠墙的桌子上，先往墙上钉好钉子，然后扭回头对老婆说:把神祗拿来！老婆指着他两腿夹着的神祗说：老糊涂，你腿胯夹的那不是？
他低头一看，扑哧笑了：啊呀，这真是骑着驴儿寻驴哩。

今天下课，一妹子熟睡中，我拿了一个眼镜儿盒，放到她的耳边大喊：XX 快接电话 XX 快接电话！她惊悚的赶紧双手捧着眼镜儿盒说：喂喂喂～之后反应过来，把眼镜儿盒砸到我身上～哀怨的看着我。

1、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？
唐僧：别人吃剩下的即可！
悟空说：给我来碗剩饭吧。
沙僧：给我来碗剩汤。
八戒：给我来个剩女吧。
2、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”
“为什么？”
“别人都躺着，只我一个站着。”
3、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢”。
......

唐僧师徒露宿荒郊。
是夜，一大群蚊子吹响集结号，蜂拥过来。
唐僧说：当初佛祖割肉喂鹰，今日我就舍血喂蚊吧！
这时，八戒挺身而出：师傅，让我来！
唐僧很感动：还是八戒的觉悟高啊！悟空悟净，你们要好好学学！
悟空笑道：师傅，你想多了，八戒五百年没洗澡，想用自己的污垢把蚊子咽死罢了！

1、上课时候，A同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩 了？” 顿时，班上鸦雀无声。此后。A同学的电话再没班上的人打了。。
2、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
3、专家指出，自打人类家园地球有了第一次震动后，此后全为余震。为此，砖家也认为国家地震局名不正言不顺，应改名：国家余震局
4、儿子亚旗上小学二年级时，放学回家问我：“是热屎好吃吗？”我诧异：“什么意思？”儿子说：“今天在课堂上，老师说一个同学‘你长大吃屎都接不到热的’。”我语重心长给儿子解惑：“你的老师是吃屎长大的，所以嘴臭。”儿子：“吃屎长大的才能当老师吗？”我突然流泪，儿子不知所措。他第一次见我哭。
5、厨师亲切地问道：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧...我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：……