不是笑晕，就是被忽悠晕。

前段时间，小路爸爸买了一只活鸡。鸡毙，开膛破肚。查其胃大，切开都是石子。路爸大怒，找小贩理论。贩曰：鸡自食，磨食也。一日，小路见一卖米小贩往米中加石子，上前问到：你的米是否喂鸡的。

歪歪在屋旁挖了呀一个池泊。一到夏天晚上，池泊里的蛤蟆胡参乱叫，吵得他睡不安生。一气之下，他就把池泊卖给了别人。他想，这下就该安安宁宁睡觉了。
不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。他又烦又气，实实想通：这就日怪了，我连池泊都卖给了别人，蛤蟆咋还要烦咱呢？

转 我的姥爷刚刚很严肃的很威严的给我说 以后给老子找女朋友要找个会做饭不会让你洗碗的 然后姥姥叫了一声 死老头子你在干嘛 还不去洗碗 姥爷去洗碗了，姥姥回身对我说 你姥爷说得对。

1、老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”
“怎样了，他说什么？”
老刘说：“老板不在办公室。”
2、快毕业了，老师让大家写一封“自我推荐信”。同学们都开始写了起来，但是有位同学竟然在看报纸。老师问：“你为什么在看报纸？”
旁边有个同学答道：“他以为自己经已在上班了。”
3、两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物”。 
乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。 
......

跟女朋友去动物园，门票太贵。
我对女朋友说：我买一张票，你自己翻墙进去吧。
她大怒：你就不怕我被老虎咬么？
我：老虎才不敢咬你！
她：老虎怎么就不敢咬我？
我：你不是打过肉毒素么，老虎能闻出来的，它怕被毒死，绝对不敢咬你。

1、一个导演和一个特技演员会发生什么？
导演：“动作不过关！重来！”
“只串完动作可不行！拿出点技术来！重来！”
“效果不行，重来！”
“你认真点行不行！重来！”
“重来！”“重！来！”
某瘫软物：“你有完没完…一晚上要这么多次，你想做死我啊！”
导演：“你没有台词！重来！”
“…”
2、客服：“你要几等座？”
小明：“你们一共有几等？”
客服：“特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。”
小明：“我看一下，等一等。”
客服：“别等了，再等一等也没了。”
小明：“那不等了，就这个吧。”
请问，小明最终买了几等座？A、特等；B、一等；C、二等；D、等等；E、别等；H、不等……
3、售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。”
“我买三个。”一个顾客说。
“你家里几口人？为什么要买三个煤气炉？”
“买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”
4、楼下那个卖水果的好厉害！
香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉；
到黄的时候叫都乐香蕉；
到更黄的时候叫海南香蕉；
到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉；
到黑的时候叫非洲黑香蕉！