最终会来墓地

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”……

赶集的那一天，阿凡提的褡裢被人偷去了。可阿凡提不仅不找偷走他褡裢的贼，反而来到墓地躺在那里。见此情景的人们问他：阿凡提，你不去抓小偷，跑到墓地来干什么？
我费心去找他干什么？他再厉害最终也会来墓地的，我在这儿等他不是更好吗？阿凡提说。

姐家有一小鬼，相当的鬼精，今天我带着他上街，看到一位穿短裤的帅哥。lz顿时眼睛直了，这小子立马跑过去，抱住人家的大腿，说：哥哥，娶我的小姨？
顿时，眼前无数乌鸦飞过！

老婆大人：
为进一步增进夫妻感情，确保本人形象不致毁于一旦，适当保留男子汉尊严，本着“挣多挣少，不花最好”的治家原则，现请求将本月
零花钱由20元调整为100元，具体理由如下：
一、我的自行车已经伴我多年，要是没记错的话，是孩子没生的头几年买的，现在孩子已经13岁，每次出行时，我一个人骑已经处于超负荷状态，更何况每天孩子还要与我共乘，其负担可想而知，近一段时间以来，它已经多次向我罢工示意，为此，也曾提出书面报修申请数十次之多，每次你均以“坚持一下再说”为借口，一直未予批准，16日早晨上班途中，它老人家终于不堪重负，趴窝了，我连扛带拽长途奔波了40多家修车铺，均表示已无修理价值，并且卖破烂人家都不收，为此，我只得咬牙，花了1元钱坐车上班，不是我擅自花钱坐车，如果上班迟到，罚的钱要比这坐车的钱要多得多，所以自作主张一把，如有不妥，可从本次下拨零花钱中扣除，为此，如有可能，我想用30元买个“除铃儿不响哪都响”的二手车改善一下出行条件。
......

孙悟空变做牛魔王去骗红孩儿放出唐僧，被红孩儿一眼识破，
红孩儿:“你个臭猴子，竟然假冒我父王！”
孙悟空:“我的儿，我就是你父呀！”
红孩儿:“你敢跟我滴血认亲吗！”
孙悟空:“敢”
红孩儿将血滴在碗里，孙悟空也将血滴在碗里，血竟然融合了，红孩儿趴在悟空怀里，大喊父王。
孙悟空小声:“原来铁扇公主这小婊子说的是真的，他真是我儿子”

1、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。
女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。
女子厌恶想要推开他。
老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。
女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。
2、一水产品商店雇一名临时工。一年轻人来应聘。老板问：“你懂市斤和公斤吗？”
年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？”
老板说：“对。那一公斤是多少克？”
年轻人不假思索地说：“900克。”
老板笑着说：“回答得不错，你现在就可以上班了。”
3、“你为什么辞去了军火厂的工作？”
“他们算得太精确了。上次装火药，火药爆炸了，我被炸上半空后掉下来。老板却扣了我的工资，说我有6秒钟在空中没干活。”
4、那条街上，有家时装店总是在搞活动：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折。机不可失，时不再来！！！”
这种骗子做法，使我忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗？”
女售货员嫣然一笑:“广告绝对不是假的，我老板总是一个月一个月地交房租。”