一男一女超市炫迈口香糖笑话

lz单身妹子，跟哥去超市买东西，结账时从货架上想拿盒炫迈口香糖，你们懂得，收银台的货架上有口香糖还有。。。。结果手贱，拿成了tt，哥问我买那干什么，lz一脸正经的说，吃啊，转头一看，尼玛。。。。顿时那个囧啊，转身就跑了！

姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。
在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：“唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识……”

世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。

1、狗说：“人说话没根据、胡言乱语却说放狗屁。”
2、猪说：“人长的难看却说长得跟猪一样。”
3、猫说：“人藏诡密却叫猫腻。”
4、狼说：“人不知好歹却说白眼狼。”
5、鼠说：“人没远见却说鼠目寸光。”
6、虎说：“人不好惹却说老虎屁股摸不得。”
7、驴说：“人干了蠢事却说蠢驴。”
8、黄鼠狼说：“人不安好心却说我给鸡拜年。”
9、青蛙说：“人没见识却说井底之蛙。”
......

我：你看你老公多好，标准的暖男一枚，还没有任何不良嗜好！
闺密：这倒是事实！
我：他是怎么做到的，同样是老公，我老公跟他的差距怎么就这么大呢？
闺密：这有啥不好理解的？穷呗！

1、今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。
闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。
毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
2、世界杯一开幕，一哥们和老婆说，我打算戒球了，如果看见我看一次球，你就三天别让我碰你！
老婆欣然同意了！……之后这哥们几乎天天看球喝酒！
最后老婆受不了，怒骂：你TMD到底是戒球还是戒我啊？
3、刚才我告诉老婆：“凌晨的那场西班牙对巴西的世界杯比赛，看得我心都跳出来了，最后的比分是1比5呢？！你知道这意味着什么吗？”
老婆淡淡的道：“意味着你背着我偷偷看球了！！！”
4、准备写作业到深夜，爸爸临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意。。。世界杯开始了记得喊我起床哦！”
5、老刘：“我能看球么？”
他老婆：“看个球啊！”
请问老刘能不能看球？