女孩说好冷男生说笑话

昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步，女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了，她笑了一会说“还有个傻比青年讲了个笑话。

一群文艺青年感叹工资少且用得快。就聚在一起总结工资。
甲：工资就像涨洪水，来也冲匆匆，去也匆匆。
话音刚落，一片掌声。
乙：工资就像读书，读了很久但是收获却不大。
话音刚落，一片掌声。
这时，一位女子走出来说道：工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就没有了。
话音刚落，一阵欢呼声。

女A：“我和男朋友分手1年了，我都不记得他的样子了。”
女B：“是啊，时间可以模糊一切。”
女A：“你也不记得了，你和男朋友分手多长时间了？”
女B看看表：“半个小时了。”

1、今天去参观岳飞祠，看着岳母刺字的雕像，不禁感慨：这也只有岳母干得出来，亲妈哪下得了手。
2、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：这不，今儿我买了一个计算器。
3、以前，驾校有一棵树，自从我老婆去学车就没有了，不说了，送钱去，败家娘们！
4、整天吹嘘自己的功夫有多厉害，结果到少林寺打了一圈，连根和尚头毛也没摸着。
5、为什么去城里生活了一段时间的人，回到乡下都说“我回来就想吃点稀饭、就想吃点泡菜、就想吃点青菜”？最后走的时候都TM把家里的腊肉香肠鸡蛋给刮走。然后丢下一句：“妈，鸡别卖氨！
6、我这个人很有毅力，只要下定决心去做一件事，哪怕在中途遇到再多的困难，也要拖延到最后一刻。
7、驾照真的是太难考了，就在刚才，我在考试的时候，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
8、我走进图书馆说：“我想借一本关于骂人艺术的书。”
......

贪官昏昏欲睡，忽听法官让其作最后陈述。
贪官精神为之一振，朗朗道：“今天说的够多了，下来抓紧落实吧！”
众皆错愕，贪官大手一挥：“散会！”

1、个人认为，自己能做到的事，坚决不麻烦别人！所以，这么多年了，我一直单身。。。
2、刚刚相亲，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小 女且 玩也不叫上兄弟。
3、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。
4、等我有钱了就去当乞丐，再雇几万人排队朝我碗里扔钱。
5、看这些五颜六色看花眼：武藤蓝、茶婊绿、脑残粉、大便黄、古德白、东北银、卫生金。
6、待我长发及腰，娶我可好。
待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定让人受不了。
7、去相亲，第一次，有点激动，趁女孩上厕所的时候，媒人跟我说多说说话，找找话题，见女孩过来坐定，我说男厕所人多吗。
8、男人夸我：“你撅嘴真好看，像菊花。”我大怒，男人又说：“生气更好看，简直脱肛了！”
9、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯？