都是被咬的

一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便……

面试中......
面试官：“你觉得，你最大的缺点是什么呢？”
求职者：“坦诚。”
面试官：“哎，我想坦诚不能算是个缺点吧？”
求职者：“你怎么想的管我他妈屁事。”

一日，四男五女在一起银湿作对，男一曰：上海自来水来自海上!求工整下联？---这个联子可了不得，因为倒过来念，完全一样!
轮到女方作答 女一，想了想答到：山东落花生花落东山!--比较厉害，竟然接上了，下面轮到男方续接 男二，回答了：哥曾信佛但佛信曾哥！---说完还眨巴眼睛，非常前卫的回答！ 女二应曰：年青慰安妇安慰青年！-不好意思的脸红了红，^^，太牛碧！ 男三望了望对面女子的大波，应曰：大波美人鱼人美波大！---十分猥琐的回答，弄得女方故意胶嗔！ 女三：黄山落叶松叶落山黄---比较低调，不过我喜欢！（这才是闷颾，众男银笑） 男四出场了，大声高呼，看哥来压轴好戏：明天到操场操到天明!!---众男银听得虎躯一震，女银听得沐饵一紧，不愧为男方压轴好戏！ 这时，女四不服了，高声银叫，看你姑艿艿的，才是真正的压轴好戏---日照老年人年老照日！！此联只有天上有，凡间难得几回闻啊！
女四压轴一出，众人正起身离场，这时女五揉了揉眼，吐了口口水，慢悠悠道：狗日楼主在主楼日狗！众愕然，即而惊叫！卖房的孙子别来！

1、哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。
他烦，对我怒吼：“滚蛋！”
我不忿道：“你TM能不能骂得有素质点？！”
他：“奔跑吧，兄弟！”
尼妹，骂的真有素质！
2、女友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！”
她一手将我的脸推开说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再啵儿！”
3、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！”
4、男友不怎么会哄人，我跟他说，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。
......

夏天到了，寝室里的蚊子特别凶悍。高富帅都出去住了，穷屌丝还死守着。
一次，高富帅回来了。高富帅：你被蚊子咬了吗？脖子上这么大个包。
穷屌丝：你怎么知道？我撸的时候没注意，让该死的蚊子钻了空子。
穷屌丝看到高富帅脖子上也有包，立马换了语气：对了，你怎么也有包，看吧，有钱又怎么样，还不是要被蚊子咬。
高富帅鄙视地看着他，说：昨晚太用力，女朋友咬的。

1、自从有了女朋友，我终于治好了我的拖延症，因为她现在每次都会说：“你好快哦！”
2、董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了。。。
3、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白客人为何经常会问我：没菜？
4、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。
5、“我就是我，一个风一样的男子”说完我掀起了女生的裙子。
6、婚礼现场，司仪说，祝天下所有相爱的人友谊地久天长…
7、我爸说我好丑，我妈让我别认他了，我坚决的说不，因为不认他别人会认为我丑得没原因。
8、今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟，然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。
9、最近小区里人人都在传有变态色魔骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了！
10、今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。