啦啦啦啦啦了啦啦啦啦

今天，带女友逛女装店，想讨女友欢心花钱买一件衣服给她。
女朋友在精挑细选，她终于看中了一款，询问妹子：“这款衣服我试穿一下。”
妹子说：“哦，你要女装逼，我拿下来给你试。”
女友一听妹子敢骂她装逼，顿时火气大了，大声回应：“我用得在这店装逼吗？”
妹子吓得脸色苍白，急忙说：“你这款女装是B号，这款女装有ABC系列号，所以我说你要女装B。”
女友很礼貌地说：“我错怪你了，对不起。”
妹子委屈地说：“你的回应给我了教训，上次，一个少妇也是要这款牛子布料的衣服，
我说了一句：你要牛逼是吗？结果她头也不回就走了。”

阿凡提养了许多鸡，因喂养的饲料发生了困难，准备把它们卖掉。他把所有的鸡装进一个大笼子里带到了集市上。过了一会儿，他发现那么多鸡装在一起太可怜了，顿起怜悯之心。于是，他把笼门打开企图让鸡出来自由一会儿。
此后阿凡提无论如何也没能让那些鸡再收回到鸡笼里去，他四处追赶也无济于事。他望着远处觅食的那些鸡，哀叹道：这些瞎了眼的鸡，我养你们、喂你们，花费了那么多心思，这会儿你们连主人都不认了，如果要换一个主人，早把你们宰掉吃到肚子里了！说完，阿凡提拎着空笼子回家去了。

出差提前回来，到家发现隔壁老王一人呆在卧室里，他淡定地说：“我给你变个魔术好伐？”
说完，走到床前一把扯开床单，只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上，我倒吸了一口冷气，心想这两人当我是二百五啊，气的我破口大骂：“你们是不是当我傻！她肯定早就躲在被子里了！变魔术能不能走点心！”

考试那天，老师说：＂难的可以先不做。＂过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：＂你怎么不做？＂＂你说男的可以不做。＂

记得年轻的时候，我刚认识男朋友，一天，我们逛街看到街头有一对乞丐夫妻，相互搀扶，不离不弃，白头到了，男朋友握着我的手，温存的对我说:“亲爱的，我们以后也要他们一样好不好？”我激动的点头。
一转眼40年过去了，他成为了我老公，当初的誓言我们也实现了，我们也成了一对乞丐夫妻

1、蒙古人起名字都跟喝酒有关系
一开始布赫（不喝）
后来孟赫（猛喝）
接着呼和（胡喝）
最后图雅（吐呀）
隔天格日图（隔日吐）
几天吉日梅图（几日没吐）
2、相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
3、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了
4、鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！
5、男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。
警察：那你还找她干嘛？
6、我该怎么办？一位想结婚的年青人对他的朋友说：“每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。” “这个好办！”他的朋友建议，“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了。”“我试过了，但是我父亲又不喜欢。”